Hoy estoy pidiendo, solicitando o rogando quizás, alguna receta para ponerle color a mis días. Para no bajar los brazos, no temerle tanto a lo nuevo que pueda llegar a pasar, a aquello que está un paso más adelante y que no conocemos... Hoy trato de levantarme y no decirme "que día horrible que va a ser hoy", " que sola que voy a estar hoy", trato de levantarme sin tener cada segundo del día planeado, dejando que las situaciones me lleven solas...

Tengo 21 y me siento de cuarenta. Tengo miles de puertas abiertas para explorar, como las calles de la ciudad de Buenos Aires que no conozco. Como tomarse un colectivo del que no sabemos muy bien el recorrido. Pero siempre espero que ese colectivo que me tome vaya por las mismas calles, para sentirme segura de que voy a llegar, aunque muchas veces ese lugar al que me lleva no me genera nada, no hace mas que meterme de nuevo en este círculo interminable de enojo, miedo y nada. Vacío total. Tengo muchísimas ganas de hacer cosas, que siento que las estoy malgastando quedándome estancada en el mismo lugar, como siempre. De lo que siempre me quejo. Y así sigo, quejándome sin lograr nada, esperando que me lleguen soluciones mágicas desde el cielo. Quizás espero que alguien me venga a rescatar, pero los gritos que doy son silenciosos, y nadie puede escucharlos. O quizás no grite, ni siquiera mueva los músculos para pedir auxilio... La verdad que no lo sé. O quizás yo sola pueda rescatarme.

No quiero amargarme, no quiero volverme una resentida que odia a todos pero en realidad se odia a sí misma por no haber hecho lo que realmente deseaba. ¿Y saben que es lo peor? Que la única persona que se pone estas piedras en el camino soy yo. Solita y sola, en un proceso que empecé mas o menos desde que me hice adolescente. Vergüenza de mi misma, de mis actitudes, de mostrarme al mundo, de lo que pensaba, de lo que opinaba, amoldándome a las personalidades de los demás, sin terminar nunca de mostrar la mía.

Leer este blog debe ser como leer la misma publicación una y otra vez. Bueno, así están siendo mis días en este momento, repeticiones de mañanas, tardes y noches que pasan rápidamente sin dejar mas rastro que el saber que un número más se suma al mes.
Sé que de esas miles de puertas que tengo para abrir sólo yo puedo hacerlo, sólo a mi me tiene que cliquear la cabeza y dejar de quejarme siempre y de una vez mueva los pies, y no me deje de salir una sonrisa y un poco más de fuerza con la que enfrentar el día a día.