Sopa

Tengo un completo y complejo revoltijo de emociones que están ocupando mi alma en este momento, y no sé como desenredarlo. No sé para dónde disparar, como dicen.
En un momento tengo ganas de llorar, otro de reírme, no me puedo concentrar en la tarea (mil cosas para hacer del profesorado!). Estoy cansada, tan cansada que me dormiría una vida entera para despertarme y volver otra vez al ruedo. Me siento una pelotita rebotadora de acá para allá, tratando de solucionar algo, de definir algo pero no sé tampoco que es.
En fin, soy una sopa.

Que día mas especial.-

Cada vez que la veo me convenzo de que todavía queda un lugar en el mundo para los soñadores empedernidos.

Acá estoy, mirenmé

Pararse con los pies bien plantados y gritar acá estoy, mirenmé .

Dejar de quejarse  de estar sola, 

y ponerse las pilas para que se den cuenta de que existo, 

ponerse una lucecita en la  cabeza

para llamar la atención de una buena manera. 

Para dejar de quejarme de que no salgo, no socializo, 

que nadie me quiere. 

Todos tenemos nuestra propia historia triste.-

Hay un lugar al que voy,

Donde estoy solo

Donde hago lo que quiero,

Estar con quien yo quiero estar

Pero es a nosotros a quien veo

Y no puedo creer que estoy cayendo

Allí es adonde estoy yendo

A donde vos estás yendo

Tenelo cerca, no lo dejes ir

Sueño, atrapame

Sueño atrapame cuando esté cayendo

O nada más no quiero volver para nada...

Puede que posiblemente en este momento de positivismo de vida que estoy teniendo ahora igualmente tenga también esos momentos de miedo insondable, ponele. Ponele que es como una sombra que me sigue adonde quiera que vaya. Porque por más que muchísimas cosas hayan cambiado, sigue estando ahí, un poco mas atrás, pero está. Está bien, lo admito: mis opciones ya no son un no rotundo, un imposible. Ahora veo esas cosas que antes no podía. Veo posible formar un grupo de amigos, veo posible que los demás me vean, posible tomar decisiones, posible corporizarme y posible tener los pies en la tierra para decir acá estoy, mirenmé. 
Pero igualmente se dan esos momentos de afloje en el que me empiezo a preguntar mientras viajo en el 132 para casa, cuando caracho es que voy a definirme. Cuando voy a empezar a disfrutar de la vida y de las cosas buenas que me pasan o me puedan pasar. Cuando dejaré de sentirme chiquitita ante los demás. Porque siempre me sentí así, ante nuevas situaciones, nuevas personas, me achico y me transformo en un bicho bolita. Como para pasar desapercibida, y no tener que enfrentarme a las cosas y retraerme más de lo que ya estoy. Para resguardarme de todos los peligros. Y no terminar sintiendo, haciendo ni disfrutando nada. Bueno, en resumen la misma historia de siempre repetida una y otra vez, día tras día.
Tengo ganas de respirar. Así me estoy ahogando, lo juro. Quiero y necesito salir de estas cuatro paredes. Quiero tener un grupo de amigos con el cual poder compartir salidas y experiencias. Quiero a mis amigas más pachangueras. Quiero dejar de quedarme en casa, quiero un trabajo, irme a vivir sola.
Quiero querer estar más feliz de lo que estoy ahora.

Fragmento

"[...] y todo vuelve a la misma palabra de siempre, el miedo, excusa perfecta para resguardarme de todo y de todos. Para evitar sufrimientos y dolores. Para no enfrentar la vida y tener un sitio seguro donde resguardarme en caso de peligro. 
Soy transparente, me vuelvo transparente. Translúcida. Paso por la vida de los demás como una exhalación, sin dejar mucho rastro ni recuerdo. Quizás la culpa es mía por no plantar los pies y volverme corpórea. Así también las cosas se me van de las manos, se esfuman y escurren como el agua de la canilla cuando la intentamos agarrar. Aquellos pocos chicos con los que salí, no los pude retener, no pude con nuevos amigos, trabajos. Sobre todo lo que me pesa es el tema de las parejas, en ese terreno soy tan inexperta como en mecánica y cada vez que aparece alguien nuevo trato de retenerlo como si fuera el último que quedara en la tierra. Como si el mundo no estuviera lleno de hombres por descubrir ¿Pero si yo creo que este que eligió conocerme de milagro y de milagro también le gusté, cómo no voy a pensar que es el último, el único o lo que sea? Porque me resulta tan extraño que alguien me elija o se interese por mí que no es casual que lo imagine como el último. 
Está claro que si no me empiezo a querer un poco, nada va a funcionar más o menos bien."

Cuaderno de anotar la vida

19 de enero de 2011

(solo un pedacito de lo que escribí)

Día uno día uno, empezar de nuevo

Paso uno paso uno

Estoy apenas dándole sentido por ahora

Estoy fingiéndolo, estoy pseudo haciéndolo,

Comenzando desde la nada otra vez 

pero esta vez lo hice como yo lo haría 

Y no como lo haríamos nosotros...

Esta noche no me hables de amor. No me digas bonita, no me elogies los rulos. No me digas que me los suelte para que puedan respirar. No me digas nada sobre mi sonrisa. Esta noche no me hables de amor. Esta noche no me mires, no me abraces, no hagas nada más que acompañarme.
No quiero ver a las parejas acarameladas caminando por la calle, disfrutando lo que no tengo. No quiero leer mensajes amorosos, no quiero ver besos voladores que pasen de largo hacia otros corazones que no sea el mío. No quiero oír historias de primeras citas disfrutadas, de primeras conversaciones, roses y miradas.
No quiero manos agarradas, luces en los ojos ni sonrisas sin por qué.
Esta noche caminá conmigo, contame tu vida, reíte conmigo, llorá conmigo.
Pero no me hables de amor.

Soy  como un pájaro, 

amo volar lejos

No sé donde está mi alma

No sé donde está mi hogar

Poesía

Lo mío de literatura tiene poco: 

Necesito trabajo,

mierda carajo.

El estado en que me encuentro

Sigo tomando café y me mirás fijo a través de la mesa

Mientras miro hacia afuera

Diría muchas cosas si solo tuviera el poder

Pero me mantengo quieta y cuento los coches que pasan

Tuviste opiniones, muchacho

Y estuvimos aferrados a ellas, pero nunca pregunté

Entonces dejame  agradecerte por tu tiempo

Y tratá de no desperdiciar mas el mío 

Salí rápidamente de acá

Odio romper, pero no estoy cayendo

No hay nadie aquí a quien salvar

¿Y a quién le importa si no estás de acuerdo?

Vos no sos yo

¿Quién te hizo el rey de algo?

¿Te atreves a decirme quién ser?

¿Quién se murió y te hizo el rey de algo?

-No lo sé, solo siento que debería parar. Parar de pensar, pero no puedo. Quizás vi demasiadas películas, ya sabes, amor a primera vista... ¿Qué opinas sobre el amor a primera vista? ¿Crees que puedes amar a alguien con solo mirarla? Pero el tema es, viejo, que siento como si la conociera, ¿entiendes? ¿Alguna vez sentiste eso?
-Si, como si la hubieras visto antes y simplemente la conocieras.
-Si.
-Es un presentimiento, pero en realidad no la conoces.
-Si, es probable que no, ¿cierto?
-Cierto.
-Aunque siento que si...

Blue Valentine

No importa, encontraré a alguien como tú

No te deseo nada más que lo mejor, para vos también

No me olvides, te lo pido

Recuerdo que dijiste

"Algunas veces dura el enamoramiento, 

pero otras aquello duele dentro"

Algunas veces dura el enamoramiento, 

pero otras aquello duele dentro...

La verdad que no sé quien es el que me está dejando los mensajes anónimos en los comentarios... Quisiera saberlo y si es que tiene algo que decirme, que al menos ponga el nombre.

Gracias.

El estado en que me encuentro

No puedo dormir esta noche 

todo el mundo dice que todo estará bien

pero sigo sin poder cerrar mis ojos

estoy viendo un túnel al final de todos esos días soleados

¿Por qué te fuiste?

Tengo el sentimiento mas extraño sobre ti

¿Por qué siempre llueve sobre mi?

¿Es porque mentí cuando tenía diecisiete?

¿Por qué siempre llueve sobre mí?

Esto de tener entrevistas de acá y de allá es que en algunos casos vas conociendo el detrás de escena de algunas de las marcas reconocidas del mercado que conocemos. Por ejemplo ya conocemos que Ch... es un absoluto quilombo en el depósito y que si uno viera como está eso no comprarías nada, después la juguetería Ce... la mercadería es mas chota que la nada misma y que jamás en la vida les compraría nada a mis hijos porque les duraría dos días, después Hav... conocemos el detrás de escena de sus oficinas en Acasusso, o creo que era en Olivos... bueno, me olvidé que parte de zona norte era pero está por ahí y tengo que decir que por lo menos la parte que conocí yo estaba preciosa. hubiese sido bueno trabajar ahí para ver que onda... Y por último  (hasta ahora) conoceremos mañana lo que son las oficinas centrales de reconocida marca de cafeterías yanquis que empiezan con la palabra estrella. Me tengo que ir hasta Vicente López, pero todo sea por tender una cuerdita más en este difícil mundo laboral, y por perder tiempo no estudiando Didáctica y Currículum que la detesto.

Deseenme suerte!

Lo que realmente quiero hacer es amarte

Algo mucho más cercano que ser amigos

Pero no puedo decirlo después de todo lo que pasamos

Lo que realmente quiero de vos es que me sientas

Como este sentimiento que sigue construyéndose dentro mío

Y encontraré un camino hacia vos 

Aunque eso me mate

Aunque eso me mate

Bueno, esta noche de escritura no me voy a quejar.
Hacía muchos días que no usaba la palabra miedo en alguna entrada y hoy la volví a usar.
Hacía muchos meses realmente que no me ponía a llorar y hoy lo hice, con todas las ganas. Y afortunadamente tenía a mi hermana y a mi vieja para tirarme una mano, para darme un abrazo completamente necesario.
La continuación de esto será seguir adelante. Está muy complicado conseguir trabajo, pero si me sigo tirando para abajo no creo que consiga nada. Es gracioso, ya les había avisado a todos que volvía a ser una chica Cheeky otra vez (y esta vez de las fijas) pero se vino todo abajo cuando me avisaron que solo necesitaban para la tarde, horario en el que estoy estudiando. Así que ni idea que voy a hacer ahora, te dicen una cosa, hacen otra, llamás, te desencontrás, vas, venís, pedís mas tiempo, que me hago el preocupacional, que no me lo hago, que te quiero acá, que te quiero allá, que no te quiero en ningún lado. Tremendas ganas de mandar a todos al carajo. Y tremendas ganas de automandarme a mi al carajo, por ser tan voltereta y tratar de mantener dos propuestas de trabajo flotando en el aire.
Tengo el cerebro cansado, un dolor de cabeza insolente y rebelde que no me quiere dejar.
Y unas reales ganas de hablar con alguien. Siempre que estoy mal necesito hablar con alguien que se que me puede escuchar, al contrario de cerrarme como hacía antes, salgo a buscar consejo por donde sea, a gritar que tengo un problema y necesito que me ayuden...

Voy a buscar a alguien que me de un abrazo. Hoy lo necesito.

AAAhhhh es hermoso cuando pensás que la vida la tenés organizada pero era todo un completo blef, de una hora para otra se te cambian todos los papeles que habías estudiado, la organización que creías haber conseguido en tu vida se cae.
Presión por todos lados, tiempos a cumplir y miedo de quedarme sin nada.
De caer despacio en un agujero y no encontrar una rama de la que agarrarme.
Seré dramática, lo sé, pero estoy cansada de que el castillo se me caiga.

Mira toda la gente solitaria

Mira toda la gente solitaria

Eleanor Rigby, recoge el arroz en la iglesia 

donde una boda se celebró

Vive en un sueño

Espera en la ventana, llevando la cara 

que guarda en una jarra al lado de la puerta

¿Para quién es?

Toda la gente solitaria

¿De dónde viene?

Toda la gente solitaria

¿A dónde pertenece?

Las lulis de la vida

la luli estudiosa
la luli que busca laburo
la luli que ve pelis
la luli tierna
la luli zafada
la luli que canta
la luli que impúdica
y la luli que se pierde

"Rhoda, no quiero faltarte el respeto, pero esto es una mierda total.
¿"Decídete y "puedes lograrlo"? No es inspirador, es suicida. Si Pickles se decide ahí, será un gato muerto, son mentiras, somos mentirosos. Piensen, ¿por que la gente compra estas cosas? No porque quieran decir lo que sienten. La gente compra las tarjetas porque no pueden decir otros lo que sienten, tienen miedo, y nosotros proveemos el servicio. ¿Saben qué? A la mierda con esto! Vamos a nivelarnos con el país, o al menos, dejemos que hablen por ellos mismos, ¿Verdad? Miren esto: "Felicitaciones por su nuevo bebé" ¿Que tal "felicitaciones por su nuevo bebé, creo que no lo están abandonando, es bueno saberlo"? ¿Que tal esta con el corazón? Creo que se lo que es: "Feliz día de San Valentín, cariño. Te quiero" ¡Que dulzura! ¿no es grande el amor? Esto es exactamente lo que estoy hablando, ¿que significa eso? Amor. ¿Tu sabes? ¿Tu? ¿Alguien? Si alguien me diera esta tarjeta, Sr. Vance, me la comería. Estas tarjetas, las películas, las canciones, tienen la culpa de todas estas mentiras, de los corazones rotos, de todo. Somos responsables. Yo soy responsable. Lo que hacemos aquí está mal, la gente debe ser capaz de decir como se siente. Como se siente de verdad, no palabras que un extraño pone en su boca. Palabras como amor... no significan nada. Lo siento, lo siento... renuncio. Ya hay demasiada mierda en el mundo sin mi ayuda."

Insomne

Me parece que esta noche voy a poder dormir bastante poco. Las cosas por casa se están revolucionando de manera bastante rápida, y eso significa que la que suscribe, comience a entrar en un estado de pánico y nervios que no dejan dormir. Porque meses de terapia tienen que servir para algo, y entonces después que se me terminó el último trabajo temporal en febrero largué mis miedos a la mierda y me puse a buscar otra vez por donde rascar unos pesillos para bancarme las fotocopias. Esto obviamente, como seguramente sabrán trae como consecuencia estar varias horas prendida a las páginas de internet de empleos, comprar el diario, tirar sogas por todo lado que uno conozca, preocuparse porque no vas a conseguir un pedo, malos humores, y por suerte la posibilidad de levantarte a las diez y media y de poder quedarte viendo una película un martes hasta las dos de la mañana.
Hasta acá venimos mas o menos con lo mismo de siempre.
Esto de tirar sogas entonces trajo sus resultados, y son los que pasaré a relatar a continuación.
Tuve entrevista para un centro de juegos para chicos para trabajar los domingos, que espero que me salga, me encanta trabajar con los mas pequeños, aparte no pagan tan mal y el horario me viene genial para seguir con el profesorado.
Tuve entrevista para trabajar de telemarketer en una empresa de la que te hacés socio de un club de vinos. Hasta ahí venimos bien, por más que este trabajo no es de mis preferidos, estoy en pleno objetivo de probar que onda y dejar de tenerle miedo, porque solo escuché cosas negativas al respecto. Aparte parece diferente, no estoy vendiendo autos ni celulares de la empresa Claro... Es así como me han llamado el martes justo cuando salía de clase para que tuviera una entrevista con el gerente de la susodicha. Así que he aquí uno de los motivos de mi insomnio. Jamás en la vida tuve una entrevista tan posta como esta. Ya no me puedo autoboicotear e irme vestida así nomás, o sin maquillar y medio despeinada, porque esta vez, espero que me salga.
Y por último, en la última empresa en la que estuve, se desocupó un puesto de vendedora. Me llamaron hoy para que lo ocupara. Son cuarenta y ocho horas semanales, con el consecuente abandono de algunas materias, porque el cerebro no me dará para todo. No hay findes, ni feriados... es shopping.
Bueno, como verán, las cosas están moviditas moviditas. No sé que hacer, con qué quedarme, a quien consultarle, de quién pedir consejo, del shopping están esperando respuesta, lo de los vinos todavía no sé si es seguro, pero son menos horas para poder seguir estudiando bien...
La vida no me deja tiempo para pensar, no me deja tiempo para respirar.