Le tengo miedo al mismo miedo. Tengo miedo de tener siempre miedo y que no me deje hacer algo, aunque sea poco, o seguir adelante con lo que ya vengo haciendo.
Hoy una amiga me ofreció presentarme a unos amigos de ella. La verdad que le fui honesta, esas cosas me dan muchísima vergüenza, le dije. Y es cierto, no me gusta que me presenten a nadie la verdad, me da pánico que lleguen a decir algo malo o no gustarle a nadie o quedarme callada todo el rato, y, como hago siempre con todo, para no tener que enfrentar esos temores directamente no hago nada. Igualmente no le confirmé nada. Porque voy a ser honesta, estas cosas de presentarme gente me dan por las bolas, pero el bicho de la curiosidad me picó. Es como que las ganas están, pero de ahí a que el hecho se haga realidad hay un abismo de temores de "no" que le gana ante todo. Esto también pasaba con el tema del trabajo, no salir de casa, etc, etc. Es mas o menos lo mismo con diferente etiqueta. Y si, como el bichito ese me picó, ahora está ese pensamiento también que me persigue y que no quiero que esté conmigo: ¿y que pasa si termino tan sola que tengo que recurrir a uno de esos lugares de "solos y solas" para conocer gente? Siempre me resultaron que eran el último lugar al que uno recurre cuando ya está desesperado de "no encontrar a nadie". El tema con esto es que necesito preocuparme menos por estas cosas. No creo de corazón que estar soltero sea la muerte de nadie, disfrutás las cosas tanto como estando en pareja, aunque obviamente que se disfrutan de otra manera. No quiero que se me vuelva una preocupación "estar soltera a los treinta y pico". Quiero que valorarme y quererme un poco más a mi misma como persona sea la prioridad para después poder conocer a quien pueda acompañarme, poder conocer mis gustos y disgustos, que es lo que quiero sobre todo, para poder pedirlo.
Veremos que pasa entonces.Como me dijo mi amiga: ¿y mirá si te estás perdiendo de conocer a un amor?