Le tengo tanto miedo a la vida que hasta tengo miedo que se aleje de mí justamente por esa razón. No me arriesgo a nada, y menos a equivocarme. Soy tan chiquita, tan frágil, que me enojo conmigo y dejo de pensar, dejo de ver a mi alrededor, de preguntarme a dónde estará esa mujer fuerte que quiero ser y me termino acostumbrando a eso. Al lugar de pobreluli oh, pobre... a que todos compadezcan que no puedo hacer nada, vengan y me ayuden a hacerlo.
Sale con amigos, y amigas y me resulta inevitable pensar que la pasa mejor con ellos que conmigo, porque ¿quién tiene ganas de estar con una miedosa, quejosa y llorona, eh? Ni yo me soporto, ni quiero estar conmigo misma, es tanta la bronca que me tengo, el odio que me genera ser así, que me encierro y dejo de ser la chica de la sonrisa deliciosa que me dice mi profesor de latín. Y me voy a llorar al baño a destilar más tristezas, y de las cuales no entendés el origen.
Sus palabras llegan a mis oídos, cambio es la que más suena. Rebota y crece y me golpea la cabeza unas cuantas veces.
Sentados en las escaleras del edificio a las cinco de la mañana, hablando hablando hablando, las palabras salen más de su lado que del mío, se quedan trabadas en medio de la garganta esperando salir, y se cansan y al final quedan  guardadas en otro cajón de la memoria bien atrás, no para recordarlas, sino para que generen más tristeza y una no sepa bien por qué.
Tengo mucha tristeza encima. Con trabajo, novio y casa, amigos, una familia y una carrera a seguir. Y yo me siento triste. No, si soy la pelotuda más grande del maldito universo.