La mayoría de los domingos para mí son el resumen de tener que planear lo que pretendo hacer durante la semana. Pero este, la verdad, que fue muy bueno, porque no hice absolutamente nada por pensar qué es lo que haré del lunes al viernes. Estoy en plan de no planear casi nada. De no adelantarme a nada, que es lo que mas hago. O sea, SIEMPRE. Me es inevitable adelantarme y prever lo que puede llegar a pasar en no importa que situación, la que sea. Es así como me termina agarrando miedo, o fiaca, o veo todo lo "malo" que pueda tener y no termino haciendo absolutamente nada. Ayer lo charlábamos con mi amiga Mai, a ella también le pasa lo mismo, después las cosas se le van al tacho de tanto planear. Espero poder continuar con este objetivo, porque la semana pasada me vino genial. Creo que este es uno de los primeros domingos después de mucho tiempo que tengo ganas de empezar la semana, si, sé que se viene la rutina misma de todos los días, ¿pero de qué me quejo si estoy haciendo lo que me gusta? Quejas, quejas y más quejas, no hay nada que me venga bien, si es esto por tal cosa, si otra cosa, por tal otra cosa, siempre termno encontrándole algo malo a todo. ¿Será mi forma de ser? ¿O es que todavía no encontré mi camino? La verdad que no lo sé, otra cosa mas por descubrir en mi...
Ayer fue un día genial, casi no estuve en mi casa. Psicóloga, taller y luego a ver a mi amiga de mi alma Mai, a la que le decía la otra vez por MSN muy poéticamente "y la verdad que sos una excelente persona, que se que si la pierdo me faltaria una pata y un brazo, asi que mejor te cuido porque te necesito". Pobre chica, ¡las que me banca! Pero creo que la amistad es algo que se forma de muchas partes de cosas: paciencia, compañerismo, comprensión, alegría, ganas de verse...
Fuimos a Madero, lugar que nos queda estupendamente directo a las dos y obviamente que nos caminamos y charlamos todo. La quiero muchísimo, creo que es una de esas personas que uno se encuentra en el camino de la vida y decís que afortunada que soy al haberla encontrado (de esto se me había un día ocurrido una frase muy bonita pero me la olvidé por completo).
Me siento bastante bien en este momento, lo puedo decir con toda tranquilidad, sin esperar que al sentirme bien comiencen a salir las cosas mal. Comience a sentirme mal. Porque es como escribía la otra vez, tengo la certeza que el sistema este funciona así: si me siento mal, seguro que no me voy a sentir peor que eso, pero si me siento bien, existe la posibilidad de que me sienta mal, por eso es mejor sentirme como una lechuga dejada al sol, ¡mirá si me siento bien de ánimo! Tremenda filosofía me hice, pero tantas y tantas veces traté de encontrarle explicación a estos bajones que me agarran que ya no sé que más pensar. A veces creo que tengo mucho tiempo libre para pensar, que no tengo problemas reales de los que ocuparme y entonces como no tengo absolutamente nada de que ocuparme, bueno, aprovecho y me bajoneo un rato...
Quizás también le esté dando muchas vueltas al asunto y la cosa sea mas simple de lo que creo.
Como siempre, espero leer estas publicaciones dentro de un tiempo y sentir que un cambio hubo, que no me dejé llevar por la inercia y la dejadez, por la tristeza de creer que no tengo nada y que no hice nada de mi vida.
Dejo con mucho gusto una canción de mi marido: el vive en Inglaterra y yo acá, no sabe ni que existo, pero bueno, sólo son pequeños detalles.
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