El mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.
A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.
-El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos.
Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca se enciende.

Eduardo Galeano, "El libro de los abrazos"

Ahora a los 22 años, me siento más adolescente que antes.

Un final y una entrevista

Esta mañana salió como para tirarle tomates por haber desafinado tanto. Ya de por sí mi humor por tener que soportar a la de Políticas Educativas era de lo peor, encima la muy linda señora me mandó a final. Con un seis. Un desastre. Todo el cuatrimestre tratando de remarla con esa materia y me fue como el traste. Le quise poner onda y no me salió. Le quise estrechar la mano y que hiciéramos la paces, que nos amigáramos, que las políticas educativas a fin de cuentas no son tan aburridas como parecen, pero ellas y yo no podíamos. Y seguimos sin poder, hasta que el diez de diciembre rinda el final y ahí si quedará sellada o no nuestra relación.
Así que después de cursar tenía una entrevista de trabajo a las doce y media del mediodía. Salí a la una menos diez. Entre malas palabras, la despedida de un compañero colgado, mientras le decía yotepasolasfechasdefinal y malas palabras dichas entre dientes, llamé a la empresa pidiendo disculpas por no haberme presentado, y a que no saben qué! Me atiende muy amable la secretaria y me dice que no hay problema, vení igual. Me mandé muy contenta hasta Callao y Av. Alvear. Bueno, me sentí como sapo de otro pozo realmente. Me pregunto cada vez que paso por esa zona de la ciudad cómo es que hay gente todavía en el país de tener ese poder adquisitivo, de armarse la burbuja que el dinero permite. Es como ir a Puerto Madero, mas o menos, pero como tiene verde, quizás no se note tanto... La casa era Cardon, esa que vende cosas de equitación creo, ropa de cuero, blablabla, un chetada, con perdón de alguno que lea y se ofenda. Más sapo de otro pozo me sentía al entrar al negocio, y después en la entrevista. Y, entrando en lo que es la entrevista, fue un desastre! La flaca que me la hizo no me dio ni bola, está bien que fui tarde, pero me hubiese dicho que no podía atenderme... Muy amable igual, pero la verdad que se la pasó mirando el teléfono, respondiéndolo, me explicó así nomás lo que era el trabajo, me preguntó los datos... El problema era me parece que no encajaba en el perfil. Que me llamaron por la edad, y porque vivo en un barrio de gente con dinero. Unos boludos totales. Esperaban una chica Paula Cahen D' Anvers y se encontraron con una que tiene un pantalón hace tres años!

Un libro y una entrevista

Mi día comenzó con un presentimiento super raro, sobretodo porque a mi jamás se me cumplen: estaba casi convencida que esta mañana me llamaban para una entrevista. Y que pasó: me llamaron! Hoy tuve una entrevista de laburo en Friday's, esa cadena de restaurantes que está en Madero y en Palermo. No será la gran cosa, pero como mesera allá aunque sea unos meses, me fogueo para empezar en el rubro gastronómico, a ver que tal me va, ya que todo el año estuve haciendo el curso de cocina y si me meto, no me para nadie! (Mentira). Bueno, la verdad que creo que me fue bien, pero igualmente salgo siempre bien de las entrevistas y después no terminan llamando nunca... Todo sea porque estas son las primeras que hago en mi vida. Así que hoy el día fue genial. Y además me saqué de la biblioteca un libro de Galeano, primera vez que leo uno de él. Es "El libro de los abrazos" y hasta ahora está para guardarlo en el corazón y sacarlo cada vez que lo necesitemos, es un libro hermoso. Pequeñas historias que dicen muchas cosas... Una entrada solo para contar esto, pero tenía ganas de escribirlo. Porque como estuve contando entradas anteriores, se viene el verano y es etapa álgida para mí, para mis miedos y frustraciones invisibles. Pero si consigo trabajo, al menos esos miedos van  a tener un fundamento y no van a ser de aquellos creados por mí. Que contenta que estoy! La búsqueda de trabajo es un camino super barroso en el que te caés mil doscientas veces hasta llegar al objetivo. Y a veces ese objetivo no era lo que esperabas... Igualmente con las ganas de trabajar que tengo, soy capaz de agarrar cualquier cosa, así que voy a tener que tener cuidado conmigo misma.
Temas laborales aparte, se me viene la próxima semana el examen final del curso de cocina y si pasamos, nos recibimos de Ayudantes de Cocina, otra felicidad total, este año se vino lleno de experiencias nuevas, bajones y repuntes que me sirvieron un motón.
Será como siempre, cuestión de seguir adelante y no bajar los brazos... me tengo que convencer de eso.

Sería genial de vez en cuando, tomarse vacaciones de uno mismo.

Que no vuelvan otra vez

Muchas veces el miedo puede paralizarnos, dejándonos parados en el medio de la nada mirando hacia todos lados y descubriendo que no quedó nadie. Que se fueron todos, que avanzaron, que lograron seguir. Y uno está ahí, parado, tratando de moverse pero sin lograrlo. Gritando con todas las fuerzas que alguien venga en su ayuda, porque solo no puede. Moviendo con ímpetu los brazos, para no dejar de saber que algo podemos mover, pero igual seguimos sin avanzar. Ahí, parados en el mismo lugar.

Y esta sensación era aquella que tuve mucho tiempo acompañándome, rondándome, rodeandome y persiguiendome. Sensación que logré muy de a poco que desapareciera. Porque los fantasmas desaparecen. Se van si nosotros los dejamos ir. Pero ahora el miedo que me persigue es el de dejar de estar así como estoy ahora, sola sin fantasmas. Tengo miedo de que vuelvan, que me acompañen otra vez. Que todos avancen y uno se quede en el mismo lugar. Y llega entonces un momento en el que te cansás de tener siempre miedo, de que los fantasmas te acompañen siempre. Entonces empezás a buscarle la vuelta para abandonarlos. Pero siempre está la posibilidad de que aparezcan otra vez...

Exploradora

Ayer salimos con mis tres mejores amigas a un festejo pequeño que organicé con motivo de mi cumpleaños, la pasamos bárbaro. Nos fuimos a un bar medio antro de San Telmo, de esos que pasan música super ruidosa que no se les entiende nada a los cantantes y que no sabés cual es la causa de la poca luz que tienen... Además era genial ver cómo a medida que te ibas acercando a los baños, el aspecto del lugar iba decayendo, menos pintura, mesas mas hechas bolsa y hasta una piletita de esas de cemento que están en los patios de las casas viejas con un bidón de lavandina adentro. Pero bueno, entramo ahí y disfrutamos de unas bebidas espirituosas las cuatro hablando de todo lo que se nos ocurrió y más, casi dormidas porque dos están en plena época de parciales y otra empezó a trabajar el viernes, así que imaginensé. Eran las tres y los bostezos sobraban en la mesa.
Bueno, no me quejo igualmente, hice lo que quería, me preocupé muy poquito de todo aquello que por lo menos el año pasado estaba en mi cabeza: que encontremos lugar, que no haya mucha gente, que no nos cobren caro, que no se aburran, que la pasen bien, que estén todos conformes, que coman, que tomen, que se diviertan más, que no se queden todos callados que estamos en el horno, uh, si bostezan es que se están aburriendo... Malditas inseguridades que me persiguen y me aprietan el pecho provocándome angustia. Malditas sean todas, las odio y sepanló si es que están ahí. Sepan que este año logré darles muy poca atención y él festejo salió muy bien también. Sepan que este año me importó muy poco quetodosalierabien y me predispuse a disfrutar y a pensar poco. Y no sé si los demás lo habrán notado, pero de este lado sí. Y en este momento eso vale un montón. Porque no quiero volver a convertirme en quien era el año pasado. Una persona preocupada desde que me levantaba hasta que me acostaba, pero preocupada por cosas que yo agrandaba y creaba también, no por cosas reales. Hay quien dice que uno se crea preocupaciones cuando no las tiene... y quizás eso me estaba pasando. Igualmente ahora no las tengo, pero tampoco las fabrico.
Creo que esta entrada se hizo mas larga de lo pensado, es que hacía muchos días que no me descargaba con usted, Señor Blog.
Igualmente ahora me tengo que andar mentalizando a adentrar todo esto que recién está empezando. Porque se viene el verano, época del año en la que tengo demasiadas pocas cosas para hacer y mi cabeza anda a mil por hora, volviéndome huraña, deprimida y triste. Y no quiero que este verano me pase. Veremos que tal sale, ¿no?
Mientras tanto, sigamos explorando el mundo.

Causas por las cuales el haber cumplido años el día de ayer fue lo mas de zamora:

• He recibido mensajes y llamados de todas las personas a las cuales quiero.
• Tuve 27 mensajes en el muro del Facebook, el que no uso para  casi nada mas que para publicar videos de música, pero al menos se gastaron en poner algo.
• Una de mis amigas que mas quiero en el mundo me invitó a ver Fuerza Bruta al CC Recoleta, volví como a las once a casa con una histeria y unas pilas que no me sacaba nadie. Me acosté y me quedé frita a los dos segundos...
• El sábado salimos de parranda.
• Me auto regalé o quizás el profesor, un hermoso ocho en el parcial de Latín que rendí el martes. La sonrisa mas grande tenía, y sigo teniendo, promocioné una de las mejores materias que tuve y que más me costó.
• Me regalaron un delantal de cocina nuevo! Mi amiga del corazón que también me invitó a ver Fuerza Bruta (si, esa chica es una masa).
• Ahora tengo 22.
• Y a vivir la vida, y que los miedos se vayan a a cagar.

Y ahora qué

¿Que se hace cuando uno tiene un dolor de cabeza de importante hinchapelotez, cuando tiene que seguir estudiando, cuando se levantó a las seis de la mañana, cuando se bancó a las histéricas del curso de cocina, cuando al profesor le agarró un ataque de desconfianza y de histeria (otra vez), cuando querés que el chico aquel del que te enamoraste en el colectivo volviendo a casa te de un abrazo que no termine nunca?

Sunshine award!

Las reglas son: mencionar 8 blogs acreedores del premio y avisarles mediante un comment, agregar una pregunta al final de la lista y, obviamente, decir de quién proviene el premio.

· ¿Te llevás bien con tu suegra?  No tengo en este momento! Pero cuando tenga, espero que si.
· ¿Cuál es tu reto? Perder una buena parte de mis miedos...
· ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería? Si tuviera jefe, creo que no le diría nada... jjaja Señor, me tomo unas vacacioncitas y vuelvo!
· ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo? Creo que antes que nada, hablarlo con alguna de mis amigas, siempre saco el problema a la luz y trato de hablarlo con alguien. Después, (con miedo seguro) encarar a la persona que me mintió, para ver que anda pasando.
· Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás? Uf! Que difícil! A mi gata!   
· Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés? Me vuelvo chiquitita... O me dirijo directo hacia quien conozco. O sino, últimamente, sonrisa grande y a saludar.
· ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío? Este ultimo tiempito, medio lleno
· Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís? AHH!! No me hagan decidir! Creo que pediría todo lo bueno para mis hermanos, mis viejos... y mis tres amigas.
· ¿Cuál es tu canción favorita? Uhh... Creo que de Josh Groban Remember when it rained o February song
· ¿Por qué creaste tu blog? En realidad fue una creación cortada, hace dos años que empecé uno con las críticas de todas las pelis que me veía y después pasó a ser algo mas personal, lo cerré, y ahora abrí este con ganas de contar lo que me pasa, de encontrar a alguien a quien le pase lo mismo, no sé, quizás sea medio catártica la cosa...
· ¿Cómo te ves dentro de 5 años?  Tendría 24... Creo que haciendo lo que me gusta, que son tantas cosas, que estaría saltando de un lado para otro.
· ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora) En unos años me recibiré de profesora de lengua, pero si no hubiera sido eso, sería crítica de cine.
 ¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)? mmm.. en este momento, mi pareja es la soltería, pero creo que es la honestidad, la bondad para con los demás y que sea tranquilo así contrarresta mi histeria...
¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo? Viajar a París!
Agrego: ¿Cual es la película, libro o canción que marcaron un momento en tu vida?
Los destinatarios de este premio son: Blonda, Luis y Media Verónica, a los demás que tengo ya se los ganaron por otros blogs! Así que me quedan estos poquitos :)
Y mi premio proviene de...  Co!

Siempre pienso que todos necesitamos alguien o algo en qué apoyarnos. Que nos saque del asqueroso momento que estamos atravesando y logre hacernos ver un poco de luz, un poco de paz. Para unos, puede que sea una persona, para otros, un hobbie, para otros, un libro... puede haber tantas cosas... Para mí, es la cocina. Hoy tuve la desdicha de tener uno de esos días que para qué levantarse de la cama, si total sabemos con seguridad que va salir todo al revés. Pero como no lo sabemos, nos levantamos y comenzamos a transitar esas horas que muchas veces, se terminan muy tarde. Rendí un parcial que ya va la segunda vez que me va mal, sobre todo me da bronca porque es una materia muy estúpida y la profesora también es tarada y se aprueban sólo con leer, pero creo que este camino me lleva a final, a estar estudiando con 30º hermosos grados de calor, con el trasero apoyado en la silla (Espero que no sea así, igualmente).
Llego a casa, empiezo a hacer la comida, porque no hay nade que la haga, también de mal humor porque antes de rendir me enojé muchísimo con mi hermana porque me afana la ropa sin avisarme, se la lleva a bailar y después no tengo pantalón que ponerme, porque no tengo casi ninguno... Hasta que se termina el almuerzo y mi vieja me confirma algo que por suerte, me había dado cuenta antes: ponete a cocinar algo, que eso te cambia el humor. Chan! Alguien mas se dio cuenta! Una vez más, la cocina fue la salvadora de un día de porquería.
En fin, a lo que iba, ese salvavidas para mí es ponerme a cocinar, creo que el solo hecho de saber que voy a hacer algo que les guste a los demás me transforma totalmente. Ahora estoy genial (cansada pero genial), y todo porque me mandé unos "mimitos de chocolate" que por suerte salieron para chuparse los dedos, aunque yo no lo tenga que decir. Y así otro día mas pasa sacando conclusiones. Hablando lo mas que puedo para que lo malo no se quede adentro como siempre hice. Buscando vías de escape a lo que me hace mal, y que sé que no me sirve pero lo sigo haciendo. Queriendo a aquellos que necesito querer. Pidiendo ayuda, robándole las horas al estúpido MSN para charlar con quien sea hasta la una de la mañana de un día jueves. Intentando disfrutar, conocer, sentir, experimentar, divertirme y preocuparme menos por lo que no tiene importancia. Muchas cosas a la vez, pero llegan todas juntas.

 (Salió atrás el diccionario de Latín, otra causa por la que fue un día pedorro! Examen el martes...)

Son una masa...

Stone cold sober...

I can be wilder than the wind,

119 miles an hour,

I'm in a whole other dimension,

Dancing doubles on the floor,

You think I'm crazy, a little bit hazy,

But I'm stone cold sober

Que me siga acompañando.

Vuelvo a hacer catarsis en este refugio publicado. En esta casa que mantengo muchas veces cerrada, pero que sé con seguridad que la cerradura de la puerta no está con llave, para que la pueda abrir cuando quiera..
Bastantes cosas están cambiando en estos días. Mucho estudio, y muchas ganas de hacer cosas también. Bah, en realidad, lo mismo de siempre. Pero agreguemosle una pizca de "me animo" y dejemosla un rato en el horno para ver que sale. Ayer tuve otra entrevista de trabajo, en el Solar de la Abadía para ventas. La verdad que me sorprendí un montón porque después de lo del catering pensé en parte que iba a volver a estancarme otra vez sin hacer nada, y por suerte eso no pasó, acá estoy escribiendo que otra ventana se abrió. Y que puede que se vuelva a cerrar, pero al menos salí para ver si llovía... (no se si se entenderán las analogías!) Al menos fui y sin miedo estoy tratando de aceitarme en este mundo, un poco tarde, lo sé, pero bueno, creo que cada uno tiene sus tiempos y parece que el mío es mas lento que el de los demás.
Y hablando de eso, la otra vez me puse a pensar que no me abandona esa sensación de rapidez temporal, de que la vida se escapa de mis manos sin poderla retener un ratito, para disfrutar algún momento con un poco de paz. Te levantás, desayunás, estudiás, vas a trabajar, recital, salida, noche en el cine, noche en casa, tarde de mate, tarde de película. Momentos que disfrutamos mas y otros que disfrutamos menos, pero la mayoría a mí me da la sensación de que se esfuman, se desvanecen, y solo nos queda el sentimiento de haberlos pasado en un momento... Ahhh bueno, pero es lo que siento en algunos momentos nada más, creo que son las ganas de que duren para siempre.
Espero que esta "etapa" o nosequé por la que estoy pasando ahora, que incluye bastante positivismo de mi parte siga durando un tiempito más. La verdad, que tengo miedo que desaparezca... Me siento tan bien ahora, estoy contenta, veo las cosas de manera un poco mas relajada y no me obligo a hacer algo de lo que no tengo ganas, por ejemplo. No tengo tantos pensamientos pesimistas y eso se siente muy bien... Disfruto de volver a mi casa y sentarme un rato para charlar con quién esté y no como antes me pasaba, que no tenía intenciones de volver, y llegaba con mala cara, mal humor y me la agarraba con todos. Pero como antes decía, estoy muy miedosa que esta felicidad que me acompaña se vaya de mi lado. Soy la única que puede no dejarla ir. Mejor, que me siga acompañando.

Próximamente será mi cumpleaños. 22 años, nada mas ni nada menos. 22 años vividos y no tan vividos, con la sensación de no haber hecho muchas cosas. Con ganas de animarme a tirarme a la pileta, y de dejarme llevar por las sensaciones, por el corazón gastado que tengo, ahí guardado para un futuro que está pasando ahora. Que transcurre mientras escribo estas palabras y me pregunto por que dejé de hacer muchas cosas de las que tenía verdaderas ganas. Porque no puedo decir que me enamoré apasionadamente, no puedo decir que fui a un recital e hice pongo, que sé jugar al truco, que fui a un cantobar, que me emborraché hasta el hartazgo, que le robé el corazón a alguien. Podría seguir con varias cosas mas, pero la verdad que de nada sirve contar lo que uno no hizo por miedo. Por no animarse, por no entregarse, por no dejarse llevar. De nada me sirve plantearme estas preguntas una y otra vez, perdiendo el tiempo en analizar por que no hago nada mientras me quedo preguntando por que no hago nada, y así podría seguir. La vida se nos escapa de las manos, ojalá me entrara en la cabeza. El tiempo pasa, las cosas hay que disfrutarlas cuando aparecen. Y si son malas, que lo sean. De esas seguro que algo se aprende. Y de las buenas, se aprenderán muchas más.
En unas semanas cumplo años. No quiero para nada hacer un balance, esas cosas no me gustan, porque me pongo a contar una por una todo eso que me quedó pendiente y me bajoneo intentando no pensar, mientras sigo pensando en lo mismo... Otro círculo que no se cierra.
Como había escrito hace unos días me siento mucho mejor conmigo misma. Un poco mas feliz, tratando de aceptarme como soy, de no dejarme llevar por las preocupaciones que me creo y lo único que logran es encerrarme mas en mí misma. Soy solo yo la que puede salir de esta casa. Que puede abrir la puerta y vislumbrar que del otro lado hay luz, y que alguien quizás me esté esperando para darme su mano y sentir su presencia, su compañía.Seguramente haya mucho mas de lo que creo detrás de esa puerta. Y creo que estoy dispuesta a descubrirlo, no es tarde todavía.

Medio tarado una entrada solo para decir esto: quizás proximamente haya una pequeña historia que surgió de una charla de msn... Muy productiva por cierto.
Así que habrá mucha gente haciendo cola, esperando para hacer feliz a alguien...

Que se acumulen muchas.

Que cosa, es impresionante como cambió mi visión de las cosas en lo que va de estos meses. Agarré este trabajo del evento que ya se terminó y mi vida dio una vuelta que ni yo puedo creer. Estoy totalmente como preparada para lo que venga, estoy contenta, me siento mas valiente, menos pendiente de lo que pueda llegar a pasar, de planear todo y controlarlo todo. Hasta ayer tenía otra propuesta de trabajo en un servicio de catering como ayudante de cocina, justamente me venía estupendo para saber si es a eso a lo que me quiero dedicar, porque estoy haciendo el curso de cocina, porque amo cocinar, pero no sé verdaderamente si solo quedará como un hobbie... Tres entrevistas me hicieron. Totalmente esperanzada por poder agregar otro trabajito a los que ya se van acumulando en el cv, llamo ayer para concretar y darles el si. No va la chica que me atiende y me dice que ya habían tomado a otra persona. Te puedo entender que barajes varias posibilidades. Te entiendo que seguramente fui lenta en responderles de un jueves a un lunes. Te entiendo que los tiempos mios no son los de todos. Pero no te entiendo como es que jamás me dijeron que estaban con varias personas al mismo tiempo, que si les confirmaba otro a mi no me tomaban, que era de segunda posibilidad en la lista. Entonces la tarada seré yo que les respondí varios días después, pero la verdad es que necesitaba pensarlo unos días mas, ¿Ahora hay que agarrar cualquier porquería que se te venga a las manos por si otro menos lento lo agarra? ¿Que es, la ley de la selva? El mas fuerte agarra todo lo que puede, los lentos nos vamos quedando sin nada. Increíble. Increíble también la pelotudez con la que se manejaron estos tipos, que encima me iban a pagar poco, me quiero matar por momentos. Por momentos digo, porque la verdad que si veo el vaso medio lleno, estoy reventada de hacer cosas y si agarraba esto me juntaban con cucharita y mi cumpleaños lo festejaban mis amigas sin mí. Además ahora voy a seguir teniendo tiempo para poder terminar de rendir las materias del bendito profesorado y no llevarme ninguna a final. Y voy a poder salir los sábados a la noche, porque no los voy a tener ocupados trabajando. Que se yo, la verdad que tenía ganas de ponerme a trabajar, mas que nada por eso es porque les iba a decir que si. Pero se ve que mis tiempos no son los que funcionan, que no puedo pensar las cosas antes de hacerlas, que no me puedo tomar un fin de semana para reflexionarlo un poco. Y me cansé de adaptarme a los tiempos de los demás, a las comodidades de los demás. Nadie me espera, nadie espera a los que somos mas lentos, que épocas de miércoles.
Bueno, mas allá de esto, igualmente mi etapa de "iluminación positiva" y de "a disfrutar de la vida" (que siempre algo bueno te trae) no se cortó, y eso es muy bueno, porque seguramente hace un tiempito ya me hubiese bajoneado y empezado a pensar que no voy a conseguir otro laburo. Pero ahora no, seguro que va a venir otro, y con jefes quizás más copados y menos pelotudos. Y esta noche, me voy a ver a Corinne Bailey Rae con mi hermana y la vida sigue siendo feliz. Y el sábado pasado vinieron las chicas de cocina a casa y fue genial, y el domingo a la noche logré sacarle el bajón a alguien por msn y fue genial también, todas esas cosas van sumando y si nos damos cuenta, son mas las buenas que las malas. Lo que pasa es que las malas tienen mas peso, las buenas son livianitas. Y abandonan rápido nuestra memoria. Pero esta vez, no. Que se queden y se acumulen muchas.

Me contó un pajarito que uno es feliz haciendo feliz a otras personas. ¿Tendrá razón?