Hay veces en las que su ausencia ocupa mas espacio en mi cabeza que su presencia.-

Hoy estoy enamorada.

Casi como que...

Casi como que hay días en los que tenés mas ganas de tirar todo por la ventana y llorar y llorar y llorar hasta que se te sequen las lágrimas que de seguir caminando. Porque se te complica más de lo que pensabas hace unos meses salir de ese lugar de malestar que le encontrás permanentemente a todo. Encontraste que te sentís más segura si sabés que las cosas te van a salir mal. Que tener una visión más positiva de las cosas te hace sentir inestable e insegura, pero que igualmente el saber que las cosas van a salir mal tampoco es bueno, entonces jamás salís del círculo de pesimismo que se te formó, que formaste.

Todos te dicen que es necesario que salgas de ahí. Que te relajes, que vivas, disfrutes, salgas y tires un poco más la chancleta. Vos también lo sabés, pero no podés salir. Querés y no podés. ¿O realmente no querré? Me pregunto eso y me parece un descalabro total. ¿Pero entonces por qué me resulta tan complicado huirle al pesimismo? Es como los malditos granos que decís “¿¡¿pero si ya pasé la maldita adolescencia, por qué siguen saliendo?!?!”

En todas las entradas seguramente vuelvo a escribir sobre lo mismo. Termino dándome ganas de pegarme un cachetazo. A ver querida, tenés todo aquello por lo que te estabas quejando cuando no lo tenías y lo buscabas, pero te encerrabas en las cuatro paredes de tu casa porque parecía que el mundo te iba a regalar cosas malas. Entonces saliste y te regaló como cinco trabajos en los que la pasaste genial, te regaló un tercer año de carrera, y encima de todo, te regaló a un morocho que quiero con todo mi corazón (pero que no se tiene que enterar…), que te dice cosas son geniales y que te preguntás de dónde las saca, que te da fuerzas, y te habla bajito pero su voz resulta más clara que la de muchos otros que gritan y al final no dicen nada. Entonces después de toda esta reflexíon autoimpuesta por mi conciente, vuelvo a sentarme a hacer las oraciones de latín, y queda ahí, esperando a ser resuelta en otra sesión de terapia. Esperando a tener más valentía. Esperando a darme cuenta de que avancé y de lo poco que me doy cuenta.

Ayer llegué a casa y me largué a llorar. Creo que era de cansancio, nomás. Pero lo dejé a el en el colectivo como casi todos los días, y me puse bastante triste. Es esa 'dependencia' podría llamarle, que me agarra cada vez que me empieza a gustar alguien de verdad. Cada vez queme interesa alguien, que me importa. Se transforma en una necesidad esa persona. Ojo, a no asustarse que no es nada enfermizo. Por suerte tengo varias cosas para hacer por estos días que ocupan mi tiempo mas allá de ponerme a esperar un mensaje suyo, como me pasaba antes. Y entonces llega ver que se va, que se aleja, y no es que me agarre el bajón porque se vaya a su casa después de ver lo cansado que estaba de haber pasado todo el día conmigo. Es que se vienen todas las sombras arriba de la cabeza transformando los buenos momentos en pasados irrepetibles, y ocultándolos con miedos inexistentes.
Porque me puse a pensar que con estas malditas sombras arruine todo.
Que al final lo ahogue y me vuelva insoportable y se vaya. Que no lo deje volar, tener su propia vida como yo tengo la mía.
Que conozca a otra y se las pique, una más atractiva y con menos conflictos...
Y mil veces escuché de mil bocas diferentes que olvidara, relajara y me dejara disfrutar.
Y mil veces lo intento y lo voy a seguir intentando, así como voy a seguir intentando ser más rápida haciendo lattes y caramel macciatos. Me dijo que ahora que conseguí las cosas que quería había que seguir peleando por ellas. Puede que suene trillado pero es verdad. Y esta vez no quiero que la cobadía me gane como hace siempre. Como la dejo hacer siempre.

Descargue del día

ESTOY HARRRRRTA DE ENTREGAR TRABAJOS DE PORQUERÍA.
HARRRRTA DE RENDIR PARCIALES DE PORQUERÍA.
HARRRRTA DE TENER HORAS MÍNIMAS PARA ESTUDIAR, ¿NO ENTIENDE LA VIDA QUE MI CABEZA NECESITA HORAS Y HORAS PARA QUE ENTREN CONCEPTOS MÍNIMOS?
HARRRTA DE TENER UN TRABAJO DE SOLO CINCO HORAS PARA DESPUÉS NO TENER TIEMPO PARA HACER LO QUE QUIERO Y ANDAR ZOMBIE DE SUEÑO.

BUENO,  SE COMPLICÓ.

BUENO, ME DESCARGUÉ.

Fue un fin de semana de panza con panza, de respiraciones acompasadas, de caricias compartidas con el silencio de la madrugada. Y de la casa.  

Especialmente para mi día preferido




Oh simple thing where have you gone 
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin 


And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know? 


Oh simple cosa, donde es que te fuiste
Me estoy volviendo viejo y necesito a alguien en quien confiar
Entonces decime cuando me vas a dejar entrar
Me estoy cansando y necesito un lugar donde comenzar...


Y si tenés un minuto por qué no vamos a
hablar sobre algo que sólo nosotros sepamos?
Este puede ser el fin de todo
Entonces por qué no vamos
a un lugar que solo nosotros conozcamos?


[Keane]

Bueno, bueno, paren acá que necesito respirar. Tomar aire. Teneme, sosteneme que me caigo. Paren el mundo que me quiero bajar. No doy más. ¿Que hago con todo? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué es esto de ver hasta donde aguanto cuando hará dos años mas o menos casi no salía de mi casa mas que para ir a cursar? Creo que ni yo me entiendo, ni yo logro descubrir cómo es que llegaron tantas cosas. Cómo es que duermo poco, estudio poco, descanso poco, disfruto poco. Quería experimentar lo que era tener un montón de cosas para hacer pero por ahora solo veo un montón de inestabilidad y estar perdida y no poder al final disfrutar de los momentos. Los fines de semana desaparecen en la salida con mi momio, en tratar de hacer algo para el profesorado, y en dormir. ¿Será eso lo que me toca a partir de ahora? ¿Esa vida de rutinas y de hacer siempre lo mismo, de no poder quedarme un martes a la una de la mañana viendo una película, de no leerme tres veces seguidas las novelas de Isabel Allende, de dejar de ir a tomar mate con las amigas? Creo que yo sola voy a ser quien decida el rumbo que quiero que tome mi vida. Espero tener la valentía para afrontarlo.