Y releyendo viejas notas del año pasado (mayo, del año pasado) puedo ver lo que cambié en estos meses, las esperanzas no son las mismas, los miedos no son los mismos. Empecé a escribir en el blog porque era otra forma de evadirme además de los libros y las películas, porque sentí que había tocado el fondo de una situación que no daba para más. Que toda mi adolescencia me la había pasado encerrada en mi casa desperdiciando años de felicidad, y a los 20 no podía seguir así. Y a los 23 cumplidos en noviembre, puedo decir que tengo material para el cambio. Ahora puedo hablar de mi mundo del trabajo, puedo decir que salgo un poco más. Y que me veo un poco mejor yo misma. No sé de donde sale este post tan positivo. Las últimas semanas no fueron las mejores de este año. Pero junto a mi psicóloga aprendí un montón de cosas que necesito empezar a poner en práctica, a saber: pensá un poco más en lo que tenés ganas y sé un poco egoísta (diría mi madre) porque siempre dedicás el pensamiento a los demás y a acomodarte a lo que quieren los demás. Pero vos que querés? Esa es la gran pregunta que me hago y que no me puedo responder, porque en realidad hago lo que a los demás les conviene para no tener que pensar lo que yo quiero. Es más fácil supuestamente, pero no. Me vuelvo loca, dedicándome a los demás con fervor, tratando de caerle bien a todo el mundo, proponiendo cosas que creo mejor para el otro cuando el otro sabe qué es lo mejor para él.
Así que a repensar un par de cosas que veo que no estoy haciendo nada bien.

En todas las oportunidades resulta muchísimo más fácil aferrarse a la tristeza cuando la otra opción es salir a vivir la vida. 

Amor


Amor
desde la sombra
desde el dolor
amor
te estoy llamando
desde el pozo asfixiante del recuerdo
sin nada que me sirva ni te espere.
Te estoy llamando
amor
como al destino
como al sueño
a la paz
te estoy llamando
con la voz
con el cuerpo
con la vida
con todo lo que tengo
y que no tengo
con desesperación
con sed
con llanto
como si fueras aire
y yo me ahogara
como si fueras luz
y me muriera.
Desde una noche ciega
desde olvido
desde horas cerradas
en lo solo
sin lágrimas ni amor
te estoy llamando
como a la muerte
amor
como a la muerte.

Hoy me fui a comprar ropa a dos casas de marca que no se caracterizan justamente por ser baratos su precios. Necesitaba un short básico y lo conseguí y después de gusto me compré una pollera. Mientras las elegía mi mirada siempre iba a los precios, no al gusto,. Y siempre esos precios son los que rigen si se compra o no. Bueno, finalmente logré decidirme por esa pollera y el short y en un momento cuando estábamos en la calle caminando con mi mamá le digo que me sentía culpable. Culpable porque dije "hay gente que no tiene para comer en su casa y yo estoy yendo a comprarme ropa a Flores...". Bueno, para todo esto, siempre está el Tauro de mi mamá que logra bajarme a tierra todas mis pelotudeces y me dice que mientras en el '90, todos salían a comprarse electrodomésticos y a irse de vacaciones porque la plata les alcanzaba, nosotros estábamos  las dos últimas semanas del mes comiendo fideos y arroz, no nos fuimos de vacaciones en años y siempre teníamos la ropa prestada. La vida es un ida y vuelta. Algunas veces tenemos, otras no. Esta vez, tengo un poco de plata para gastarme porque me rompo el trasero limpiando y sirviendo cafés a los señores oficinistas. ¡Valorate un poco más, disfrutá de lo que tenés que te parió!

Frutas de ensalada

No hay nada que hacer, las tristezas te lanzan a escribir. Cuando uno está en un estado de planicie emocional, por lo menos a mí no me sale ni dos frases seguidas sin que me parezca una porquería lo que escribí. La vida cambió mucho para mí este año pero hay demasiadas veces en las que no puedo evitar pensar que ese cambio se dio solo en el exterior, y que si rascás un poco la cascarita sigo siendo la misma de siempre, con los mismos miedos de siempre. Pero ahora mientras escribo estas frases con poca coherencia me acuerdo de algo que me dijo mi vieja en la cocina un par de días atrás: "viste que en el verano estabas siempre asomada a la ventana, era como si te asomaras al mundo, pero no lo vivieras. Bueno, ahora pudiste dar ese paso que te hizo traspasar la ventana." Y obviamente que mi sonrisa se ensanchó de oreja a oreja, porque que alguien te diga eso, es muy requete bueno. De verdad es bueno. Las sesiones con mi psicóloga cambiaron para bien. Yo que siempre me quejaba de que nunca me pasaban cosas. Y me las inventaba, me inventaba problemas en mi cabeza que no tenían realidad. Ahora estoy con situaciones reales, y problemas reales. Con felicidades y tristezas reales. Cansancio real y disfrute real.

Y estos días, como antes dije, no son los mas felices para mí. Encontré que la tristeza sigue presente en mi espíritu porque no sé poner los pies sobre la tierra, y toda situación que se presenta se convierte en un pantano de drama que no se puede resolver. Todo es un drama. Después de llorar viene la charla con mi vieja entre mate y mate y le cuento lo que me está pasando. Y logra, con cuatro palabras locas, ponerme los pies sobre la tierra y echarle un vaso de agua al fuego ese que me consume. Lo peor es que no es un fuego real, está inventado por mí. O sea, lo que dijo mi mamá es básico y elemental, pero no me doy cuenta de eso, lo que me cuesta ponerle realidad a la vida... Todo se me vuelve un drama. Todo son océanos insondables en los que me ahogo sin un salvavidas cerca. Y fabrico los posibles desenlaces (negativos) de las situaciones, cuando jamás se resolvió nada, nadie dijo nada. Como siempre: tratar de estructurar todo, de preeverlo, para poder anticiparme a las "cosas malas que puedan pasar" y así que me lastimen menos. Contras: es una pelotudez, no sé si algo malo va a pasar, no podés cubrirte de que te lastimen, sufro por anticipado algo que todavía no pasó. Pros: (...). La realidad es que no es fácil cambiar la personalidad de uno. Obviamente que si le ponés ganas las cosas van a salir mejor. ¿Pero cómo dejar de bajonearse? Ahí está el quid de la cuestión. Je. Tremendo eh.

Por otra parte, al haber terminado la genial cursada estoy leyendo un par de libros que conseguí milagrosamente en una grosa librería en la calle Corrientes. Su autor es Juan José Millás y es realmente una masa lo que escribe. Estoy leyendo una novela biográfica que se llama El mundo (2007), y que lindo que escribe su infancia. Y que mucho que la sufrió. No me puedo imaginar mucho el desenlace porque en realidad no es una historia que tenga una estructura, sino que va contando hechos de su vida y mas que nada se centra en la niñez. Nada fácil. Y afortunadamente tengo dos más de él que todavía no pude tocar: Cerbero son las sombras (su primera novela, de 1975) y Los objetos nos llaman que son cuentos cortos (que a mi me encantaaaan! es de 2008). Creo que esta novela trata de contarnos cómo es que el se encuentra con su profesión de escritor. Mi escape, mi evasión. Gracias Millás.

"- Los pensamientos son reales- sentenció-. Las palabras son reales. Todo lo humano es real, y a veces conocemos las cosas antes de que ocurran, aun cuando no seamos conscientes de ello. Vivimos en el presente, pero el futuro está siempre en nosotros. Puede que el escribir se reduzca a eso, Sid. No a consignar los hechos del pasado, sino a hacer que ocurran cosas en el futuro."

Paul Auster, La noche del oráculo 

Hoy me dije en la psicóloga que no hay pindonga que me venga bien. Si es esto, no va por tal cosa  y si es lo otro no va por otra. Ella me dice "nunca es suficiente" y yo le digo: y no. Es que lo que pasa es que no me conformo porque es una manera de estar enojada conmigo misma, de sentir que siempre hago todo mal. Si hago una cosa va a estar mal, pero si hago otra cosa también va a estar mal, entonces como siempre hago todo mal, no voy a estar bien conmigo nunca.
Puede que sea una manera muy enrevesada de decirlo. Terminamos como siempre pensando que es una lucha interna que mantengo conmigo misma constantemente, estoy enojada conmigo. No me puedo querer.

Roberto poco calculado

Las sesiones con la psicóloga siempre me hacen terminar en un estado Zen que pocas veces consigo tener. Hay veces que salgo llorando, otras, que salgo enojada 'porque no hablé de nada', otras que no pasa mas que del mediodía que me quedo meditando sobre lo que hablamos. Pero esta vez como que salí renovada, que se yo. Esta semana las hormonas me jugaron una mala pasada y mis estados mentales pasaron del blanco al negro y del azul al amarillo en cinco microsegundos. Decís que me venga YA. Faltan un par de días querida.... Bueno, entonces a lo que iba: resoluciones que te manda el hablar cuarenta minutos en un sillón mirando para el edificio que se construye enfrente mientras ella está atrás haciendo magia (seguro, porque no veo lo que hace, pero para mí que le da a los trucos con las cartas...). Después de reflexionarlo mucho durante por lo menos unos veinte minutos en lo que también pensé si me iba a comprar unos panes integrales con queso arriba que son muy caros pero son la gloria, me dije que es más que urgente que tengo que bajar un cambio. Que no puedo controlar todo, y que estoy cansada, pero realmente cansada de buscarle la quinta pata al gato para después decir yo sabía que algo iba a salir mal. De anticiparme a las que cosas que pueden llegar a pasar para tener todo controlado minuto a minuto y que no me llegue nada extraño que se me salga de las manos y no sepa cómo manejar. Y es en ese intento de tratar de controlar y manejar todo en el que las cosas salen para el traste, porque de tanto control, me equivoco. El jueves me faltaron $47 en la caja de mi trabajo. Y para mí que es de tanto preocuparme de que no me falte nada. Y el viernes, estaba rezando para que me diera bien, mientras contábamos con mi supervisora. Antes cuando no trabajaba me hacía la cabeza por pelotudeces inventadas por mí. Ahora que trabajo y tengo la cabeza ocupada en cosas serias (?), me sigo haciendo catástrofe por cosas... otras cosas, pero lo sigo haciendo. Entonces la charlafreudianalacanianaetc continuó y en eso no sé como salió el momento en que nos conocimos. Ya cuantos mese iban desde que nos conocimos, y son seis. O más. Y lo poco calculado que estaban mis acciones en ese momento. Cada cosas que te ofrecí, como hacer la tarea juntos, como acompañarte a un trámite para tu mamá, o a anotarte para el instituto ese en Belgrano, no tuvo nada de calculado, nada de pensado. Salió de mí en el momento que salió y salió genial porque ahora estoy con vos y te adoro con todo mi corazón y sos mi profe de las cosas nuevas. Porque siento que con tu mano encontré un montón de cosas que podía hacer y de las que no me creía capaz. Porque me resulta inverosímil que esta mujer con ojeras y histerias y malos humores y una inseguridad que llega hasta el Obelisco te guste y la quieras. Porque me trajiste un mundo nuevo de sensaciones para las que creí la vida me las tenía vedadas porque obviamente que todo me sale mal. Y vos me saliste bien. Me salís bien.

A calcular menos, las cosas poco calculadas salen mejor de lo que pienso.

Hoy empieza el mes de mi cumpleaños.
Casi veintitrés años de vida.
Y este año particularmente que me trajo mil cosas nuevas.

Año de octubre

Este año creo que fue realmente lo último que esperaba que fuera. O sea, di una vuelta de muchos grados a lo que venía haciendo antes, que era prácticamente nada. Creo que el haber estado sumida en el sopor que me consumía desde que tengo memoria, hizo que en un momento me ahogara y gritara para que alguien me escuche. Y no sé si alguien me habrá escuchado, pero yo si. Y acá estoy. En medio de un proceso que espero que me traiga mil cosas nuevas más. Es como que me estoy horneando todavía. Y recién a los 22, casi 23. Se termina el año casi. Estamos en octubre y obviamente que se me pasó mas que volando. Y con el novio, cumplimos cinco meses. Y cumplí cinco meses casi seis de trabajo, en el que me está yendo más que bien. Me gusta lo que hago, me gusta el ambiente, pero obviamente que odio a todos los clientes que se pasan por ahí. Pero no me importa. Porque siento que algo sale bien, que no me estoy muriendo de miedo cada media hora porque estoy segura de que algo me va a salir mal. Ahora me siento diferente. Ya no me hago tanto la cabeza. Creo lo principal es que me falta esa valentía para poder aceptar que me equivoqué y tratar de solucionarlo. 

En la clase de latín, que parecen más lecciones de vida que lecciones de idioma, el profesor nos empezó a hablar sobre no desperdiciar el tiempo que tenemos de vida. Sobre poner en la balanza aquello que nos hace bien y que nos hace mal, y descartar lo que no necesitamos, sin mas vueltas. Esa clase del martes pasado fue como una revelación, una luz en el camino. Justamente habló sobre lo que yo siempre me estoy quejando. Empezar a disfrutar y tratar de buscar hacer lo que nos gusta, darnos más lugar para disfrutar. Porque somos jóvenes y todavía tenemos todo el tiempo del mundo. 

y volviendo a este año, hay varias cosas que me resultan inverosímiles. La primera, es haber encontrado el trabajo, y estar estudiando al mismo tiempo. La segunda, haber encontrado a alguien que me quiera, al que yo le guste. Que le guste mi cuerpo, mi forma de ser, que se banque que sea llorona e insegura. Realmente creí en un momento que iba a ser imposible. Que yo era transparente, resbaladiza, quebrantable y blandita, blandita. 

Cinco meses van ya de estar con él, y puedo decir que me encanta. Que uno no sabe lo que es hasta que lo prueba, y sabe riquísimo. Es más dulce que el mejor dulce de leche, aunque tenga sus momentos amargos, creo que está genial que pasen también. Porque se aprende de ellos muchísimo (quizás lo diga ahora porque no estamos en uno...). Creí que era imposible salir del bajón continuo, pero no. Porque puede que parezca trillado, pero lo encontré y encontré que se puede salir y estar alegre, y reírse y gritar y volar con tus palabras, con sus besos y los míos, que se puede romper tanta tristeza. 

Una noche de domingo.
Un par de entradas.
Tu sonrisa, tus ojitos brillando de lo contento que estabas.
Mi persona, saltando en una pata.
Lo hermoso que es ir al teatro.
Hamlet.

Estando enamorada, pasan cosas buenas. 

Y automáticamente las publicaciones disminuyeron = mi blog era un libro de quejas.

Así que a ponerle color...

“Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee, quien no escucha música,
quien no halla encanto en si mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del habito, repitiendo todos los días los mismos senderos,
quien no cambia de rutina,
no se arriesga a vestir un nuevo color
o no conversa con desconocidos.

Muere lentamente quien evita una pasión
Y su remolino de emociones,
Aquellas que rescatan el brillo en los ojos
y los corazones decaidos.

Muere lentamente quien no cambia de vida cuando está insatisfecho con su trabajo o su amor,
Quien no arriesga lo seguro por lo incierto
para ir detrás de un sueño,
quien no se permite al menos una vez en la vida huir de los consejos sensatos…”
— Pablo Neruda

Esto lo escribía en marzo de este año...

Esto lo escribía en marzo de este año...

Gordito

No sé si será que estoy leyendo demasiadas novelas de Jane Austen. No sé si será que adoro a Jane Eyre. No sé si será que tengo cierta inclinación por las películas que cuentan la historias de relaciones amorosas que terminan mal. No sé si será que tengo la cabea llena de pajaritos de colores. O la cabeza de novia. O el corazón muy abierto, o la falta de experiencia en las relaciones.

Lo que si sé es que sigo creyendo que algún día encontraré un gordito que me quiera, y al que le pueda dar mi cariño.

Es que hay veces que solo me siento un florero sonriente.

Le tengo tanto miedo a la vida que hasta tengo miedo que se aleje de mí justamente por esa razón. No me arriesgo a nada, y menos a equivocarme. Soy tan chiquita, tan frágil, que me enojo conmigo y dejo de pensar, dejo de ver a mi alrededor, de preguntarme a dónde estará esa mujer fuerte que quiero ser y me termino acostumbrando a eso. Al lugar de pobreluli oh, pobre... a que todos compadezcan que no puedo hacer nada, vengan y me ayuden a hacerlo.
Sale con amigos, y amigas y me resulta inevitable pensar que la pasa mejor con ellos que conmigo, porque ¿quién tiene ganas de estar con una miedosa, quejosa y llorona, eh? Ni yo me soporto, ni quiero estar conmigo misma, es tanta la bronca que me tengo, el odio que me genera ser así, que me encierro y dejo de ser la chica de la sonrisa deliciosa que me dice mi profesor de latín. Y me voy a llorar al baño a destilar más tristezas, y de las cuales no entendés el origen.
Sus palabras llegan a mis oídos, cambio es la que más suena. Rebota y crece y me golpea la cabeza unas cuantas veces.
Sentados en las escaleras del edificio a las cinco de la mañana, hablando hablando hablando, las palabras salen más de su lado que del mío, se quedan trabadas en medio de la garganta esperando salir, y se cansan y al final quedan  guardadas en otro cajón de la memoria bien atrás, no para recordarlas, sino para que generen más tristeza y una no sepa bien por qué.
Tengo mucha tristeza encima. Con trabajo, novio y casa, amigos, una familia y una carrera a seguir. Y yo me siento triste. No, si soy la pelotuda más grande del maldito universo.

Cansada de sentirme como me siento. Cansada de mi propia cabeza, de mi historia, de mi locura. Regalo mis ideas, no quiero necesitar más a nadie. No quiero extrañar más.

http://julietaarroquy.blogspot.com/

Cada vez que escribo las palabras salen, como dice la querida Cori, en fluir de conciencia. Habría que ver la cantidad de escritos que tengo guardados sin publicar y que rompen las barreras de la coherencia, la cohesión, los signos de puntuación y la cordura. Porque son un descargue, son una salida, un escape cuando sabés que las lágrimas no te alcanzan. Porque siempre me estoy escapando de algo, siempre pispeo si hay alguna puerta abierta por si las cosas se ponen feas y mi cobardía no me permite seguir,. entonces ahí salgo, o lloro, o desaparezco.Pero siempre en un intento de que las cosas se resuelvan solas. O sino me aburro, y dejo. Obviamente que después me arrepiento, porque la cosa pasa también porque no me banco las decisiones que tomo y entonces cuando tomo una, después me digo que hubiera sido mejor hacer todo lo contrario. O me quedo pensando que hubiera pasado si hubiera hecho otra cosa,. porque lo que hice al final no me gustó.
La palabra cambio ya de por sí me da miedo.
Salir con alguien y empezar a vivir mil doscientas cosas nuevas que antes eran sólo las que le pasaban a los personajes de las películas y de las novelas que leías. Solo Ana Karenina se enamoraba, solo Orlando Bloom y Kirsten Dunst intentaban ponerse en pareja, no lo hacían, pero al final si, sólo él se hacía un viaje en coche por las rutas del país y tenía un final feliz en el que los dos terminaran juntos.
Siempre pensando que las cosas buenas pasaban a los que pensaban en positivo, y si es cierto, pero también puedo pensar yo en positivo. No lo hago el 100% del día, pero al menos me doy menos manija con que todo me va a salir mal. Así que este año empezó con nuevas sorpresas y se está pasando más rápido de lo que puedo disfrutarlo. Las horas no existen, de repente son las cinco de la tarde y me encuentro con que el sol está bajando y me estoy tomando un té con leche mientras hago la tarea de latín para el martes que viene. Así pasan todos los días, uno más rápido que el otro. Y eso me da miedo también, ¿mirá si me olvido de los recuerdos? Si me olvido de lo que viví, de lo que comí, de lo que disfruté aquel beso, aquella salida, ese abrazo. Si un día me levanto y me doy cuenta de que perdí todo lo que creía tener el día anterior... Si lo que armaste, creaste, o no sé era un castillo de cartas que con el menor vientito paf, a la mierda. Nada de hablar de futuro, este presenta hay días que me espanto pensando en lo pronto que va a desaparecer, en lo frágil que puede ser. En que el amor que encontré se caiga porque yo no moví mis pies para agarrarlo. Mirá si doy un paso adelante y el piso está quebradizo. Todo se cae, pesadillas a la noche, eso sueños en donde no paro de llorar y me despierto sabiendo que fue un sueño pero la angustia queda igual. Bueno, fue solo un sueño, sigamos adelante. Pero los sueños surgen de lo más hondo de tu alma... ¿Eso es lo que hay ahí? ¿Tristeza? ¿De dónde saco entonces la felicidad?
Releo seguido las entradas y es una pregunta que se repite frecuentemente. No puedo encontrarla... O siento que no puedo encontrarla. Que se escapa de las manos, que huye de mí. O que yo no la retengo.

Cuando me llamó allá fui

Cuando me di cuenta estaba ahí

Cuando te encontré me perdí

En cuanto te vi me enamoré...

Que fantástico que la vida nos dé la oportunidad de cambiar.

Sea por un poquito de felicidad, de sol en estos días.
Sea por un poco de valentía.
De seguridad en uno mismo.
De confiar en vos mismo.
De confiar en mí.
De quererme más.

¿Que me andará pasando que todo el día de hoy tuve tremendas ganas de quedarme en casa estudiando y dedicándole todo el tiempo a eso como cuando me quedaba en mi casa siempre?

Pero después pienso en lo mal que sentía conmigo misma y me vuelven las ganas de seguir enseguida.

Noches que son para el olvido, realmente dicen que decirse las cosas es bueno, pero quedás con el corazón encogido.
Ese lugar de María Magdalena en el que siempre me sitúo no me sirve para un carajo redoblado, al final termino sintiéndome peor. Y eso es lo que busco. Sentirme mal conmigo misma para no salir de ese lugar. Maximizo los problemas para que parezcan insolucionables, redoblo mi culpa para sentirme peor, me encierro en las cuatro paredes que me rodean para enroscarme en mi propia tristeza, mientras pienso que los demás andan por allí disfrutando de un día de sol, y una tiene ganas de taparse con seis frazadas.
Estoy HARTA de sentirme tan como el culo. RECONTRA PODRIDA.
Lo peor es que yo lo busco, vuelvo a repetir y a repetirme.

De qué me sirve ir a la psicóloga todos los malditos sábados si al final termino descubriendo una noche de viernes que sigo tan en casa como siempre? Tan miedosa como siempre?

Todo es completamente al pedo.

Película

El día empezó descansado, pero las cosas se fueron sucediendo para que terminara pensando que ojalá hubiera una pequeña receta para las relaciones. No sé, un par de pasos que te ayuden a empezar, para después seguir uno solito. Al menos para no lastimar, o para hacerle el menos mal al otro. En estos veintidos años no tengo la más pálida idea de cómo es salir con alguien, como es tener ganas formar algo con el otro. Con aquella persona con la que querés estar. Quizás sea muy apresurado, recién nos estamos conociendo. Quizás sean mis fantasmas. Quizás sean mis miedos, quizás me esté haciendo la película. Quizás tengo una novela de Jane Austen mezclada con De amor y de sombra de Isabel Allende mezclada con Jane Eyre y Cumbres Borrascosas. Y a eso sumenlé un pesimismo crónico que no me deja, y una dificultad para hablar y encarar los problemas que no tiene vacuna y terminamos con un mambo recopado. Ya no sé ni que es a lo que iba cuando empecé a escribir un par de líneas más arriba. Es como que todo el tiempo me estoy mandando cagadas con él, y se lo dije, y me dijo que no, pero igualmente no me puedo sacar la idea de la cabeza (por eso tanta novela...). Es como una autoculpabilidad crónica que me sale y de la que me pongo en el centro (será un poco de egocentrsimo?) que siempre tengo que ser yo la que comete los errores. Al final me termino hundiendo en un pozo del que no me puedo sacar, y el que está al lado mío se va, porque nadie quiere a alguien que no se quiere a sí mismo. Nadie quiere a alguien que no decide a dónde ir, lo que quiere hacer. A alguien que es vaga, caprichosa... y podría seguir, pero no tengo ganas de arruinarme del todo el viernes. Por ahora necesito encontrar esa valentía que me de el empujoncito para dar el primer paso y empezar a encarar las cosas. No me puedo seguir escondiendo todo el tiempo, dejando que las cosas se resuelvan solas (cosa que no pasa) y viendo si por esas casualidades cuando salga de abajo de las sábanas todo sea color de rosa. Todo esté bien, no discutamos, nos querramos como el primer día y seamos siempre uno para el otro.
Salir con alguien para mí es un proceso en el que conocés al otro primero y después te enamorás, ves que es lo que te pasa en el corazón, recorrés las colinas de sus errores, los tuyos, las montañas de sus virtudes y los mares de todo lo que tiene para darte y todo lo que vos tenés para darle. Puede que en ese proceso haya por momentos zonas donde el pasto sea blandito y cómodo y otros donde sólo encuentres la aridez de la tierra, y ahí creo yo, es donde más fuerte necesitás hacerte, porque tenés que seguir para encontrar el pasto blandito... La cosa está en entender que es algo que se va formando de a poquito, a los cuatro meses no podés conocer a alguien del todo y la ansiedad que tengas solo va a hacer que te tropieces más rápido con tus errores.
Necesito hablar con alguien, pero cuando tengo a ese alguien enfrente mío, termino acordando que el día es lindo y los pajarones cantan y al final se me va todo al carajo y me quedo con las tristezas de este lado y mal de este lado, y haciéndome la película al pedo cuando si ponés stop, no vas a encontrar nada de lo que vos creías.

Erizos elegantes

¿Qué guerra es esta que combatimos, seguros de nuestra derrota? Aurora tras aurora, extenuados ya de todas las batallas que aún están por venir nos acompaña el espanto del día a día, ese pasillo sin fin que, en las horas postreras, será nuestro destino por haberlo recorrido tantas veces. Si, ángel mío, así es el día a día: tedioso, vacío y anegado en desdicha. Las calles del infierno no le son en nada ajenas; uno acaba allí un buen día por haber permanecido en ese pasillo demasiado tiempo. De un pasillo a las calles: entonces acontece la caída, sin sacudidas ni sorpresas. Cada día, volvemos a experimentar la tristeza del pasillo y, paso tras paso seguimos el camino de nuestra lúgubre condena.

¿Vio él las calles? ¿Cómo se nace después de haber caído? ¿Qué pupilas nuevas sobre ojos calcinados? ¿Dónde empieza la guerra y dónde cesa el combate? 

Entonces, una camelia. 

[La elegancia del erizo - Muriel Barbery]

Hay momentos en los que me gustaría volver a quedarme en casa.

Pasame un invierno

Pasame un invierno, por favor. Dale, damelo completo: bajas temperaturas, nubes grises en el cielo, un par de tormentas, y un viento frío que nos cale los huesos. Amaneceres tardíos y atardeceres tempraneros.
Pero agregale a eso que estoy con vos. Agregale una compañía placentera, que me hace sentir segura. Unas manos que te agarran firme, unas que recorren la redondez de mi cadera, que siguen hacia abajo y superan las barreras de la vergüenza, compañera inigualable de todas mis semi-aventuras aguadas. Y esas manos que me recorren resuelven por un momento todos mis problemas, logran que me deje llevar por el deseo de que me sigan recorriendo, descubriendo, disfrutando. Cierro los ojos y los colores se dibujan en mi cabeza, se dibuja el rojo, el amarillo, el naranja. Y en eso se atraviesa un beso tuyo en mi panza, las cosquillas que dan esos labios suaves... Esos labios suaves... aquellos que sonríen, que se ponen serios, que me recorren tanto como aquellas manos.  Afuera sopla el viento fuerte, mueve las barritas de madera de la persiana. Puede que se escuche algún que otro coche que pasa raudo por la avenida. Quizás esté yendo a encontrarse con alguien también. Pero la historia del coche es otra, otra que se está escribiendo en el mismo momento que se está escribiendo la nuestra, que estamos acá juntos los dos, el invierno no nos importa. Ni las nubes, ni la lluvia ni el viento frío. Porque nosotros creamos nuestro propio calor entrelazando las piernas, los brazos, los labios. Nosotros somos los que creamos nuestro propio verano adentro de la casa. Entre las sábanas, sobre la almohada.

Amigo incondicional

¿Es que este será el momento de ir cambiándole el nombre al blog? Me lo han dicho y a veces también lo pienso. Será que el hecho que tenga el mismo nombre de aquella época en la que no asomaba la nariz de la puerta del edificio ni para ir a comprar mayonesa, quedaron bastante atrás. Y un día sacás la punta de un pie, otro día lo sacás entero, y después la pierna, y sentís en la piel que el cálido sol te pega con sus rayos invitándote a salir, a que lo acompañes en el día a día. Y bueno, con ayuda te mandás afuera. La cabeza se abre un poco más y lo que creías que estaba allá afuera y era todo malo, lo era sólo en parte, porque si, pasaron cosas malas pero también pasaron cosas buenas. Y actualmente están dándose cosas más que buenas. Sentís que rompiste un poco las cadenas que te estaban atando, esas cadenas que vos misma tejiste porque el miedo podía más y te decía al oído que no salieras, que era mejor quedarse por si algo malo pasaba. 

En un momento empezás el curso de cocina, seguís con una búsqueda de trabajo, varias propuestas surgen y aceptás algunas. Decidís, barajás posibilidades y te animás a tomar una decisión, decís que si a aquello que es nuevo. Con nervios y todo avanzás más pasitos. 

Pero hay veces en las que más allá de haber trabajado, haber salido, haber roto las cuatro paredes, no es suficiente. Te encontrás con alguien que te pide que hagas más. Que respires más, que tomes bocanadas de aire gigantes para llenarte los pulmones de pureza, y después largarlo, gritar, correr, sacar afuera. Dejar de llorar por aquello que no te sale. Que te pide que dejes de bajar la cabeza y decidas a dónde es que querés ir a tomar un café. Que le discutas, que vuelvas a gritar, que le digas lo que a vos te gusta. Y entre todos eso pedidos, mis lágrimas vuelven a correr porque me doy cuenta que tiene razón en todo lo que dice. Y le arruino la noche, nos arruino la noche y terminamos haciendo lo mismo de siempre. Y yo termino bajando la cabeza como siempre. Porque no tengo valentía, no tengo espíritu. A veces se siente todo vacío, o todo triste, todo gris. Todo tembloroso ahí adentro. Todo débil, resquebrajado. Mil doscientas treinta y cuatro millones de ganas de dejar de hacer catarsis sobre este mismo miedo de siempre. Sobre este amigo incondicional que aunque yo quiera, no me abandona. Está en el trabajo, está con él, está en los exámenes, está con todo lo nuevo, con lo que no puedo manejar porque siento que se me escapa de las manos. Está en la cobardía, en mis pies, en mi manos, en mi piel. Está en no dejarme llevar. Se vuelve tan monótono... Siempre lo mismo de siempre. Decís esta vez si, esta vez si, ahora si, sale sale se va se va... y todavía ando igual.

Se necesita URGENTE un cambio de aire...

Café

Afuera está nublado, hace frío. me levanto como a las nueve y media, cansada, con ganas de seguir un rato más en la cama. Pero lo hago, mientras por mi cabeza, como todas las mañanas, pasan dos mil trescientos pensamientos por minuto, intentando resolverlos todos en el mismo instante, ahogándome en un vaso de agua por que sé que eso es imposible. Recorro la casa que está silenciosa, están todos afuera hoy. Y mientras me preparo el cafecito con leche me largo a llorar con ganas. Y lloro mientras pongo las cucharadas de café, mientras hierve el agua, mientras revuelvo un poco para hacer espumita, lloro mientras voy a mi habitación para cambiarme del pijama al uniforme del trabajo, lloro mientras pienso a quién llamar, a quién molestar para dejar de llorar, a quién contarle esto que me pasa. Y sigo llorando mientras me decido entonces a prender la computadora y escribir acá. Que salga lo que salga. Que lo lea quien lo lea.
Es mi espacio.
Me termino de vestir y me miro en el espejo del placard: los ojos llorosos, despeinada, un desastre. Pienso entonces en el escape que me resulta ponerme a llorar cuando no puedo resolver algo, sé que de esta manera no se soluciona, pero mi cobardía puede más y me quedo llorando bajito para que nadie me escuche, deseando que las cosas de solucionen finalmente de un modo u otro.
Y finalmente entonces se va de viaje por un tiempo. Porque lo necesita, porque quiere. Porque le encanta viajar, porque tiene un espíritu mas libre que el mío, y no le importa dejar todo para cambiar de aire e irse con lo poco que tiene en el bolsillo. Y está bien que lo haga, no reniego de eso. Reniego de mis lágrimas que salen y hacen que me ponga triste porque se va. Porque ni él sabe cuando va a volver, porque tengo miedo que se termine enamorando de una papafrita que tenga el espíritu mas libre que yo, que sea desestructurada y que no le importen las cosas que me importan a mi, como tener organizada una salida o los horarios, o que sé yo cuántas cosas más que me llenan de preocupaciones al pedo.
Y me quedo llorando porque lo voy a extrañar muchísimo y porque tengo miedo de que vuelva cambiado y yo ya no le alcance. Aunque me quiera y me lo haya dicho mil veces mis fantasmas pueden más que sus palabras y así me quedo.
Hoy afuera sigue nublado y el día empieza. Tengo que ir a trabajar y no tengo la más mínima gana. Me quiero quedar en la cama enroscada en la bufanda suya que me dejó. Llorando como una María Magdalena, porque al final es lo único que sé hacer. Llorar, y esperar que alguien venga, me abrace y me diga que todo va a salir bien. Soy una pelotuda. ¿Quién me va a querer tan maricona? Y mierda, como lo quiero. Así de loquito y todo. Pero igualmente lo voy a extrañar horrores.

Una tarde en la que andabas un poco con el alma revuelta, 

porque en terapia están haciéndole una autopsia 

a todo aquello que creías que no iba a salir más de adentro. 

Entonces como a eso de las cuatro llega una de aquellas amigas que son incondicionales.

Y las palabras salen, salen, chorrean como las canillas con los cueritos rotos, 

se convierten en pequeñas cataratas.

Notás que tus labios se mueven como a la velocidad de la luz, 

pero mas allá de eso, todo lo que decís lo estás diciendo con sentido, 

tratando de sacar aquel revoltijo que te estaba molestando. 

Las confesiones surgen, surgen las comprensiones. 

Surge un nuevo modo de comunicarte que no sabías que tenías, 

se cae esa muralla que creaste para todo aquello de lo que te daba vergüenza hablar. 

Y ahora, un gran gracias, sólo por haberme escuchado amiga. 

Un enorme te quiero, por estar siempre ahí.

¿Quién fue que dijo que pensar con la cabeza y no con el corazón nos iba a dar mejores resultados?

Splitscreen: A Love Story from JW Griffiths on Vimeo.

Ratones robadores

¿Habrá alguna receta para poder dejar de ser tan estructuradamente rígida en la vida? ¿Para dejarse llevar un poco más por el corazón y las sensaciones? Dejarte llevar por una caricia, un beso, una risa, un abrazo. Dejar de estar calculando las probabilidades de arriesgarme a tomar una decisión determinada. Las probabilidades a entregarme a alguien, a que algo me guste con pasión, a crear un plan, a inventar un viaje y después concretarlo. No le encuentro la ventaja a tanto cálculo, a tanta cobardía. A tanto estancamiento, a pensar cada detalle de lo que 'pueda llegar a pasar si'. Y mientras tanto, la película de la vida sigue corriendo y una está parada ahí en el salón de los espectadores viéndola pasar, rogando que tus pies se muevan de una maldita vez para poder traspasar la pantalla y tocar, sentir, reír y llorar, todo al mismo tiempo. En fin, para vivir.
Porque creí que habiendo encontrado trabajo finalmente era conseguir un poco más de lo que hacía antes, era perder un poco esa cobardía. Pero al final no. Todo sigue más o menos igual, miedo a enfrentarme a eso que se viene y que uno no sabe que es, y entonces si aparece seguro que tiene que ser malo (porque bueno es imposible que sea) y así cada vez más el bocho bolita se va cerrando y llora, llora porque se cerró y no pudo hacer nada contra su escudo, la caparazón y la cobardía que lleva siempre.
Y entonces llegás y ves que en la película encontrás a alguien con quien realmente querés estar. Y decís 'pfff, es fácil, me dejo llevar'... todavía estoy esperándolo... ¿Dónde se metió el 'me dejo llevar'? Para mí que unos ratones se lo robaron de mí y no me lo quieren devolver, pero no puedo estar segura porque justo en el momento que se lo llevaron estaba durmiendo y entonces jamás me di cuenta. Malditos ratones robadores. ¿Qué hago para soltarme? ¿Qué hago para disfrutar más? ¿Qué hago para no volverme una vieja quejosa a los 22 años?

Quedaste muy lindo querido blog, estás como muy Lulú hoy...

NO ME AMA (SHE DOESN'T LOVE ME) from santiago capulos on Vimeo.

¿Dónde estás que no te puedo encontrar?
Dame una señal  de que todavía te quedás.

“De todos modos para vos no es novedad
que el mundo
y yo
te queremos de veras.
Pero yo siempre un poquito mas que el mundo.”

—	Mario Benedetti.

"Esa nueva oportunidad de estar a solas con Daniel sin interrupciones me propuse, guiada por él, la tarea exquisita de aprender las múltiples posibilidades de los sentidos, el placer de acariciarse sin propósito, por el gusto de frotar piel con piel. Un cuerpo de hombre da para entretenerse por años, los puntos álgidos que se estimulan de este modo, otros que piden diferentes atenciones, aquellos que no se tocan y basta con soplarlos; cada vértebra tiene su historia, una puede perderse en el campo ancho de los hombros, con su buena disposición para cargar peso y pesares, y en los duros músculos de los brazos, hechos para sostener el mundo. Y bajo la piel se ocultan deseos nunca formulados, aflicciones recónditas, marcas invisibles al microscopio. Sobre besos debe haber manuales, besos de pájaro carpintero, de pez, una variedad infinita. La lengua es un culebrón atrevido e indiscreto, y no me refiero a las cosas que dice. El corazón y el pene son mis favoritos: indómitos, transparentes en sus intenciones, cándidos y vulnerables, no hay que abusar de ellos."

Isabel Allende - El libro de Maya

"El amor solo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. Sólo en esa "experiencia central" esta la realidad humana, sólo allí hay vida, sólo allí está la base del amor. Experimentado en esa forma, el amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que haya uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de sí mismos. Sólo hay una prueba de la presencia de amor: la hondura de la relación, y la vitalidad y la fuerza de cada una de las personas implicadas; es por tales frutos por los que se reconoce el amor."

[Erich Fromm]

Hay veces en las que su ausencia ocupa mas espacio en mi cabeza que su presencia.-

Hoy estoy enamorada.

Casi como que...

Casi como que hay días en los que tenés mas ganas de tirar todo por la ventana y llorar y llorar y llorar hasta que se te sequen las lágrimas que de seguir caminando. Porque se te complica más de lo que pensabas hace unos meses salir de ese lugar de malestar que le encontrás permanentemente a todo. Encontraste que te sentís más segura si sabés que las cosas te van a salir mal. Que tener una visión más positiva de las cosas te hace sentir inestable e insegura, pero que igualmente el saber que las cosas van a salir mal tampoco es bueno, entonces jamás salís del círculo de pesimismo que se te formó, que formaste.

Todos te dicen que es necesario que salgas de ahí. Que te relajes, que vivas, disfrutes, salgas y tires un poco más la chancleta. Vos también lo sabés, pero no podés salir. Querés y no podés. ¿O realmente no querré? Me pregunto eso y me parece un descalabro total. ¿Pero entonces por qué me resulta tan complicado huirle al pesimismo? Es como los malditos granos que decís “¿¡¿pero si ya pasé la maldita adolescencia, por qué siguen saliendo?!?!”

En todas las entradas seguramente vuelvo a escribir sobre lo mismo. Termino dándome ganas de pegarme un cachetazo. A ver querida, tenés todo aquello por lo que te estabas quejando cuando no lo tenías y lo buscabas, pero te encerrabas en las cuatro paredes de tu casa porque parecía que el mundo te iba a regalar cosas malas. Entonces saliste y te regaló como cinco trabajos en los que la pasaste genial, te regaló un tercer año de carrera, y encima de todo, te regaló a un morocho que quiero con todo mi corazón (pero que no se tiene que enterar…), que te dice cosas son geniales y que te preguntás de dónde las saca, que te da fuerzas, y te habla bajito pero su voz resulta más clara que la de muchos otros que gritan y al final no dicen nada. Entonces después de toda esta reflexíon autoimpuesta por mi conciente, vuelvo a sentarme a hacer las oraciones de latín, y queda ahí, esperando a ser resuelta en otra sesión de terapia. Esperando a tener más valentía. Esperando a darme cuenta de que avancé y de lo poco que me doy cuenta.

Ayer llegué a casa y me largué a llorar. Creo que era de cansancio, nomás. Pero lo dejé a el en el colectivo como casi todos los días, y me puse bastante triste. Es esa 'dependencia' podría llamarle, que me agarra cada vez que me empieza a gustar alguien de verdad. Cada vez queme interesa alguien, que me importa. Se transforma en una necesidad esa persona. Ojo, a no asustarse que no es nada enfermizo. Por suerte tengo varias cosas para hacer por estos días que ocupan mi tiempo mas allá de ponerme a esperar un mensaje suyo, como me pasaba antes. Y entonces llega ver que se va, que se aleja, y no es que me agarre el bajón porque se vaya a su casa después de ver lo cansado que estaba de haber pasado todo el día conmigo. Es que se vienen todas las sombras arriba de la cabeza transformando los buenos momentos en pasados irrepetibles, y ocultándolos con miedos inexistentes.
Porque me puse a pensar que con estas malditas sombras arruine todo.
Que al final lo ahogue y me vuelva insoportable y se vaya. Que no lo deje volar, tener su propia vida como yo tengo la mía.
Que conozca a otra y se las pique, una más atractiva y con menos conflictos...
Y mil veces escuché de mil bocas diferentes que olvidara, relajara y me dejara disfrutar.
Y mil veces lo intento y lo voy a seguir intentando, así como voy a seguir intentando ser más rápida haciendo lattes y caramel macciatos. Me dijo que ahora que conseguí las cosas que quería había que seguir peleando por ellas. Puede que suene trillado pero es verdad. Y esta vez no quiero que la cobadía me gane como hace siempre. Como la dejo hacer siempre.

Descargue del día

ESTOY HARRRRRTA DE ENTREGAR TRABAJOS DE PORQUERÍA.
HARRRRTA DE RENDIR PARCIALES DE PORQUERÍA.
HARRRRTA DE TENER HORAS MÍNIMAS PARA ESTUDIAR, ¿NO ENTIENDE LA VIDA QUE MI CABEZA NECESITA HORAS Y HORAS PARA QUE ENTREN CONCEPTOS MÍNIMOS?
HARRRTA DE TENER UN TRABAJO DE SOLO CINCO HORAS PARA DESPUÉS NO TENER TIEMPO PARA HACER LO QUE QUIERO Y ANDAR ZOMBIE DE SUEÑO.

BUENO,  SE COMPLICÓ.

BUENO, ME DESCARGUÉ.

Fue un fin de semana de panza con panza, de respiraciones acompasadas, de caricias compartidas con el silencio de la madrugada. Y de la casa.  

Especialmente para mi día preferido




Oh simple thing where have you gone 
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin 


And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know? 


Oh simple cosa, donde es que te fuiste
Me estoy volviendo viejo y necesito a alguien en quien confiar
Entonces decime cuando me vas a dejar entrar
Me estoy cansando y necesito un lugar donde comenzar...


Y si tenés un minuto por qué no vamos a
hablar sobre algo que sólo nosotros sepamos?
Este puede ser el fin de todo
Entonces por qué no vamos
a un lugar que solo nosotros conozcamos?


[Keane]

Bueno, bueno, paren acá que necesito respirar. Tomar aire. Teneme, sosteneme que me caigo. Paren el mundo que me quiero bajar. No doy más. ¿Que hago con todo? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué es esto de ver hasta donde aguanto cuando hará dos años mas o menos casi no salía de mi casa mas que para ir a cursar? Creo que ni yo me entiendo, ni yo logro descubrir cómo es que llegaron tantas cosas. Cómo es que duermo poco, estudio poco, descanso poco, disfruto poco. Quería experimentar lo que era tener un montón de cosas para hacer pero por ahora solo veo un montón de inestabilidad y estar perdida y no poder al final disfrutar de los momentos. Los fines de semana desaparecen en la salida con mi momio, en tratar de hacer algo para el profesorado, y en dormir. ¿Será eso lo que me toca a partir de ahora? ¿Esa vida de rutinas y de hacer siempre lo mismo, de no poder quedarme un martes a la una de la mañana viendo una película, de no leerme tres veces seguidas las novelas de Isabel Allende, de dejar de ir a tomar mate con las amigas? Creo que yo sola voy a ser quien decida el rumbo que quiero que tome mi vida. Espero tener la valentía para afrontarlo.

Muchos días

Hace muchos días que el tiempo se pasa volando, que los fines de semana que antes se me hacían eternamente aburridos ahora casi no existen, entre tardes de salidas y besos y abrazos y turnos de trabajo de cinco horas. Hace muchos días que dejé de dormir mis preciadas y tan sumamente necesarias ocho horas, y que aquellos momentos en que puedo hacerlo son tan valiosos como el chocolate un sábado a la noche. Hace muchos días que soy nueva en varias cosas, como manejar una caja, hacer un mocca, saber qué carajo es una pitcher...
Bueno, un montón de acciones, pensamientos, necesidades, reflexiones, avistajes, risas, llantos, descubrimientos, que hace dos años no se daban y ahora están como floreciendo, que se yo, hace un momento escribí en el FB 'da como miedito estar tan feliz... no?' y obviamente surgieron varios comentarios que te dicen que te dejes de joder las bolas y que disfrutes. Pero como sacarse de encima la mochila de los miedos, la sombra que te persigue diciéndote 'tené cuidado que en cualquier momento se te cae todo a la mierda'? Sé que de diez entradas ocho hablan sobre este tema. Pero es como las pegatinas que no te abandonan. Y espero que no sea un tatuaje, de los que no se van más. Bueno, y eso. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, y la que lo parió, como mierda las enfrento eh?!?! Cómo se hace para no ser tan cobarde, tan cagona de la vida? Tan de cristal? Quizás soy más dura de lo que pienso, pero no sé... Así no se siente. Se siente blandito por dentro, todo miedosito...

Rajemos de acá, huyamos, evaporémonos y desaparezcamos por un tiempo. Huyamos de las inseguridades y dejémoslas en un tarro en la playa. Dejemos que el mar se las lleve. Que el agua purifique. Agarrame la mano y no me sueltes. El que nos busque, ya no nos va a encontrar.

Te quiero mi amor es poco.

Te amo mi quiero está mal dicho y es muy pronto.

Te quiero mi amo suena horrible...

Igual me entendés.

Novelas nuevas, nuevos aires

"Los hombres que alguna vez me habían festejado aprovechaban tu ida para intentarlo una vez más, pero no pudieron volver a encontrarme y se terminaron aburriendo. Aquellos que pretendían conocerme, que me brindaron charlas y mates y salidas y compañía, se encontraron robándole un beso a una catatónica, como quien besa un muro helado, sólido, impenetrable, y se rindieron, demasiado agobiados por tu sombra, aquella que mantenía mi mirada velada, mi cuerpo inerte, mi sístole inmutable, mis palabras adentro. Ni los unos ni los otros dieron con la puerta porque no había tal cosa. No existía puerta alguna. Cerrado por derribo. Y perdí lo que quedaba. Me perdí lo novedoso. Obvié las posibilidades. Me fui."

"Sí, sí, pero hablemos, hablemos después de tanto tiempo. No te calles, no me des un silencio ni para ponerte a pensar y ser pragmático. Hablame. Dejame escucharte. ¿No ves que te odio y te aborrezco tan sólo cuando no puedo escucharte? ¿No ves que tu voz me enamora, como antes, como la primera vez, como siempre? ¿No me escuchás? Estoy de este lado del teléfono y no hay interferencia ni delay porque estamos más cerca que ayer. Hablame."

María Cora Chiaraviglio - El gato de yeso

"hay una fina línea que a veces se me escapa en tu concepto de ir despacio..."

Tengo miedo al silencio
tengo medo a la oscuridad
tengo miedo de caerme
tengo miedo al insomnio
tengo miedo al vacío

¿falta algo?
Si. Falta algo y siempre faltará
La experiencia del vacío

Faltar
¿qué te falta?
Nada
soy imperfecta pero no me falta nada
tal vez me falte algo pero como no lo sé no sufro
Estómago vacío casa vacía botella vacía
Caer en un vacío es señal del abandono de la madre

[Louise Bourgeois]

Nosotros y ellos

Dicen que cuando las malas vienen, lo hacen todas juntas. Y que con las buenas pasa lo mismo. Dicen que un clavo saca a otro clavo. Dicen que no te adelantes a las cosas. Dicen que tenés que madurar. Que tenés que tener trabajo. Dicen que hay que vivir y disfrutar cada momento. Dicen que la vida es una sola. Dicen que el tren de las oportunidades pasa una sola vez en la vida. Dicen los que saben. Quiénes serán los que saben. Quiénes serán los que dicen. Porque a ellos todos les creen. Están establecidos. Dicen hace años y durante años seguirán diciendo.
Dicen ellos y nosotros también decimos. Nosotros decimos te extraño, te quiero y me hacés falta. Nosotros sentimos  comemos y hablamos, soñamos disfrutamos y lloramos. Nosotros acariciamos el pelo, damos besos cosquillosos y damos abrazos y oídos a quien los necesite. Nosotros caemos y nos volvemos a parar una y otra vez. Y seguimos caminando. Vaya uno a saber hacia dónde. Nosotros somos los que tenemos miedo. Los que reímos, y lloramos y corremos y caminamos y respiramos y dormimos, volamos y aterrizamos, pensamos, lloramos y reímos al mismo tiempo. Y vivimos. Nosotros lo hacemos. Ellos no. Ellos siguen diciendo.

Colores

Después de leer a Acicalada, me dije: -Este blog necesita un poco de color.
Así que se lo agregué.
Así como mi vida necesita algo de violeta, verde, fucsia y rojo.
Como mi ropa.

Revuelto gramajo

Te abro, te cierro y te vuelvo a cerrar. Tengo mil ganas de escribir pero las palabras se me atoran en las manos y de ellas no sale más que nada. Tantas cosas para decir, y una no sabe cómo hacerlo. Hasta en lo de la psicóloga habló más ella que yo. Cuando llegan muchas cosas nuevas, es como que se te viene todo encima, y uno pretende aguantar con un nuevo vaticinio de amor, cinco materias y un trabajo de medio tiempo que pretende que le regales tu memoria.
Me pica la cabeza de los nervios. Duermo menos de seis horas por día, hago la tarea en los viajes, me paso de la parada del subte y mientras tanto trato de aprenderme la receta del Mocca blanco y la cantidad de pumps que llevaba el Caramel Macciato. Amo mi trabajo nuevo, pero dicen que el que mucho abarca poco aprieta... Y hay veces en las que no puedo evitar sentirme un poco triste. Porque los bajoneros somos así. Siempre le vamos a encontrar la pata triste al gato. El pelo triste al huevo. Para nosotros la vida no es una serie de sucesos, es una serie de dificultades. Las que terminan todas ahogándose en un vaso de agua. Y ayer en el camino al trabajo me revelé y en vez de leer apuntes me llevé el libro de Galeano que tengo abandonado hace semanas.

Y laboralmente, ayer completé mi primera semana, y creo que por ahora no tengo de qué quejarme. Me tienen la paciencia del universo, y andan siempre de bastante buena onda. Eso si, me siguen diciendo peque como Cori (te quiero!), y mi sonrisa por ahora obra a mi favor, la voz suave y la diplomacia que no sé de donde saco. (Acabo de escribir esto y tengo tanto miedo de que se me caiga todo que casi lo borro para no quemarla).

Supongo que los días irán pasando y las cosas se acomodarán solas. Que la vida no me quede mas ajustada, sino que sea una prenda que usamos hace tres años y está totalmente adaptada a nuestro cuerpo.

But I set fire to the rain,

Watched it pour as I touched your face,

Well, it burned while I cried,

'Cause I heard it screaming out your name, your name

Pero prendí fuego la lluvia,

La vi caer mientras acariciaba tu cara, 

Ardía mientras yo lloraba

Porque la escuché gritando tu nombre, tu nombre

Primer día

Mañana será un lunesprimerdíadetrabajo. Estoy más que nerviosa, aunque honestamente puedo decir que no solo tengo eso en mi cabeza en este momento. Realmente espero que vaya todo bien. Sobre todo porque tengo ganas que salga todo bien, tengo algo de optimismo dentro de mí que me dice que esta vez las cosas van a ser diferentes. Ya de por sí hace varias semanas que vienen siendo diferentes...

El sábado fue sesión llanto en lo de mi psicóloga, y le contaba ese sentimiento que me acompaña siempre que hace que me parezca todo efímero. Sentir que aquello nuevo que viene se me va de las manos como el agua de la canilla, es inagarrable. Quizás sea un rejunte de malas experiencias. De miedos, de inseguridades, de testarudos no, de imposibles impuestos que muy fácilmente podrían haber sido si.

Pero no importa ya todo lo demás, no quiero que importe. Vamos por un buen día mañana.

Yo no sé de pájaros,

no conozco la historia del fuego.

Pero creo que mi soledad debería tener alas.

Estos días anduve de acá para allá yendo de Caballito a Vicente López todos los días, robándole miradas a los caballitos del hipódromo mientras escucho Better de Regina Spektor (no me la puedo sacar de la cabeza...). Cambiando un sinfín de cosas que hasta hace unos meses jamás pensé que se iban a dar. Y otras cosas de esas que te caen del cielo y llegan a iluminarte todas tus mañanas.

Porque no entiendo como mierda pudo haberse fijado en este paquete que intenta salir a la luz de a poco. Que llega casi todos los días con el rodete hecho. Con la ojeras por el piso. Con el sueño que invade mis ojos y para lo único que tengo ánimos es para apoyarme en su pecho y dormir ahí. Con todas mis santas vergüenzas que no me dejan en paz y los miles de ataques histérico-femeninos que seguro me agarran y de los que ni siquiera me doy cuenta. Con mis caras de ojete y esa sonrisa que muestra tooodos los dientes.
Estas cosas no dejan de sorprenderme nunca.
Pero como siempre, tengo miedo. Miedo que me rompan el corazón otra vez.

Atrás

Mientras la escucho a Regina deseo con todo fervor que las penas no vuelvan más. Que no venga el síndrome extrañitis, ni que se presente el fantasma de la soledad, de la inseguridad. Aquel que dejó mi corazoncito con baches que parecen que se hubieran cerrado (uno piensa eso después de varios meses de superación) pero que al final parece que cuando la noche cae y el cansancio apremia, todo vuelve. Nada se supera y aquello que pensaba que se había ido regresa potente con confianza y a pasos agigantados sabiendo que va a entrar en tu cabeza con seguridad.

Y no te quiero extrañar para nada, no quiero que me vuelvan a faltar la necesidad de los abrazos. No quiero ponerme a pensar en aquellas otras, no quiero saber nada, quiero solo disfrutar. No quiero ver nada, no quiero entender nada. Quiero dejarme llevar por el viento frío del invierno que mueve mis rulos. No quiero volver atrás, para volver a empezar a pensar que si me conocen en serio, ya no me van a querer conocer más.

unas muchas otras cosas.

Creo que si la cabeza hablara en este momento diría que está llena y que le deje de poner cosas. Que está cansada y que haga una limpieza y lleve todo lo que no sirve y me pone triste a la Papelera de reciclaje y lo elimine de forma permanente.
Hoy fue mi primera sesión con mi psicóloga en lo que es el diván, después de dos años. Dos años tratando de salir del encierro y por fin hoy siento que las cosas van tomando curso, que no estoy perdida, estancada, que no estoy sola, que no tengo más caminos que tomar que no sea el peor de todos. Solo con la posición que uno toma al recostarte allí hace que tus más recónditos pensamientos salgan mientras por la ventana del balcón del consultorio ves como unos obreros trabajan construyendo un edificio. Ya van tres años de terapia contando este, y a esta altura no puedo creer todo lo que cambié, todo lo que cambió. Ya no siento que la mochila me pesa tanto, ni que las nubes que estaban arriba de mi cabeza me persiguen. Pero igualmente tengo que decir que hay veces en las que pierdo el rumbo y necesito que una mano agarre la mía y me lleve a lugares impensados, donde todo es diferente y existe una Lucila sin tanto miedo a vivir la vida.
Ayer firmé contrato con el nuevo trabajo en una cafetería reconocida. De vuelta otra vez al ruedo laboral. Y esta vez, no es temporal como fueron los del año pasado. Esta vez va en serio, vamos por un trabajo donde pueda dar todo lo que sé que tengo para dar y mucho más. Vamos por un optimismo que no siento que tuve jamás en la vida, porque esta vez quiero que salgan las cosas bien. Esta vez no me quiero autoboicotear.
Termino siendo siempre mi peor enemiga.

Y entonces alguna vez voy a encontrarlo, aquel a quien quiera tener al lado mío dándome la mano. Alguna vez voy a poder dejarme llevar por los besos y los abrazos sin pensar tanto cada detalle. Y las personas aparecen y desaparecen en nuestra vida, y tenemos ganas de que algunas se queden y se van, y en otro momento tenemos ganas de que alguien aparezca y nos quejamos de nuestra soledad, y otras veces ese alguien aparece pero no nos damos cuenta porque estamos muy metidos adentro nuestro tratando de hacer algo que no sabemos bien que es. Y otras veces, ese alguien aparece y nos quedamos pensando si podemos darle quizás la oportunidad que nos pide.

Sopa

Tengo un completo y complejo revoltijo de emociones que están ocupando mi alma en este momento, y no sé como desenredarlo. No sé para dónde disparar, como dicen.
En un momento tengo ganas de llorar, otro de reírme, no me puedo concentrar en la tarea (mil cosas para hacer del profesorado!). Estoy cansada, tan cansada que me dormiría una vida entera para despertarme y volver otra vez al ruedo. Me siento una pelotita rebotadora de acá para allá, tratando de solucionar algo, de definir algo pero no sé tampoco que es.
En fin, soy una sopa.

Que día mas especial.-

Cada vez que la veo me convenzo de que todavía queda un lugar en el mundo para los soñadores empedernidos.

Acá estoy, mirenmé

Pararse con los pies bien plantados y gritar acá estoy, mirenmé .

Dejar de quejarse  de estar sola, 

y ponerse las pilas para que se den cuenta de que existo, 

ponerse una lucecita en la  cabeza

para llamar la atención de una buena manera. 

Para dejar de quejarme de que no salgo, no socializo, 

que nadie me quiere. 

Todos tenemos nuestra propia historia triste.-

Hay un lugar al que voy,

Donde estoy solo

Donde hago lo que quiero,

Estar con quien yo quiero estar

Pero es a nosotros a quien veo

Y no puedo creer que estoy cayendo

Allí es adonde estoy yendo

A donde vos estás yendo

Tenelo cerca, no lo dejes ir

Sueño, atrapame

Sueño atrapame cuando esté cayendo

O nada más no quiero volver para nada...

Puede que posiblemente en este momento de positivismo de vida que estoy teniendo ahora igualmente tenga también esos momentos de miedo insondable, ponele. Ponele que es como una sombra que me sigue adonde quiera que vaya. Porque por más que muchísimas cosas hayan cambiado, sigue estando ahí, un poco mas atrás, pero está. Está bien, lo admito: mis opciones ya no son un no rotundo, un imposible. Ahora veo esas cosas que antes no podía. Veo posible formar un grupo de amigos, veo posible que los demás me vean, posible tomar decisiones, posible corporizarme y posible tener los pies en la tierra para decir acá estoy, mirenmé. 
Pero igualmente se dan esos momentos de afloje en el que me empiezo a preguntar mientras viajo en el 132 para casa, cuando caracho es que voy a definirme. Cuando voy a empezar a disfrutar de la vida y de las cosas buenas que me pasan o me puedan pasar. Cuando dejaré de sentirme chiquitita ante los demás. Porque siempre me sentí así, ante nuevas situaciones, nuevas personas, me achico y me transformo en un bicho bolita. Como para pasar desapercibida, y no tener que enfrentarme a las cosas y retraerme más de lo que ya estoy. Para resguardarme de todos los peligros. Y no terminar sintiendo, haciendo ni disfrutando nada. Bueno, en resumen la misma historia de siempre repetida una y otra vez, día tras día.
Tengo ganas de respirar. Así me estoy ahogando, lo juro. Quiero y necesito salir de estas cuatro paredes. Quiero tener un grupo de amigos con el cual poder compartir salidas y experiencias. Quiero a mis amigas más pachangueras. Quiero dejar de quedarme en casa, quiero un trabajo, irme a vivir sola.
Quiero querer estar más feliz de lo que estoy ahora.

Fragmento

"[...] y todo vuelve a la misma palabra de siempre, el miedo, excusa perfecta para resguardarme de todo y de todos. Para evitar sufrimientos y dolores. Para no enfrentar la vida y tener un sitio seguro donde resguardarme en caso de peligro. 
Soy transparente, me vuelvo transparente. Translúcida. Paso por la vida de los demás como una exhalación, sin dejar mucho rastro ni recuerdo. Quizás la culpa es mía por no plantar los pies y volverme corpórea. Así también las cosas se me van de las manos, se esfuman y escurren como el agua de la canilla cuando la intentamos agarrar. Aquellos pocos chicos con los que salí, no los pude retener, no pude con nuevos amigos, trabajos. Sobre todo lo que me pesa es el tema de las parejas, en ese terreno soy tan inexperta como en mecánica y cada vez que aparece alguien nuevo trato de retenerlo como si fuera el último que quedara en la tierra. Como si el mundo no estuviera lleno de hombres por descubrir ¿Pero si yo creo que este que eligió conocerme de milagro y de milagro también le gusté, cómo no voy a pensar que es el último, el único o lo que sea? Porque me resulta tan extraño que alguien me elija o se interese por mí que no es casual que lo imagine como el último. 
Está claro que si no me empiezo a querer un poco, nada va a funcionar más o menos bien."

Cuaderno de anotar la vida

19 de enero de 2011

(solo un pedacito de lo que escribí)

Día uno día uno, empezar de nuevo

Paso uno paso uno

Estoy apenas dándole sentido por ahora

Estoy fingiéndolo, estoy pseudo haciéndolo,

Comenzando desde la nada otra vez 

pero esta vez lo hice como yo lo haría 

Y no como lo haríamos nosotros...

Esta noche no me hables de amor. No me digas bonita, no me elogies los rulos. No me digas que me los suelte para que puedan respirar. No me digas nada sobre mi sonrisa. Esta noche no me hables de amor. Esta noche no me mires, no me abraces, no hagas nada más que acompañarme.
No quiero ver a las parejas acarameladas caminando por la calle, disfrutando lo que no tengo. No quiero leer mensajes amorosos, no quiero ver besos voladores que pasen de largo hacia otros corazones que no sea el mío. No quiero oír historias de primeras citas disfrutadas, de primeras conversaciones, roses y miradas.
No quiero manos agarradas, luces en los ojos ni sonrisas sin por qué.
Esta noche caminá conmigo, contame tu vida, reíte conmigo, llorá conmigo.
Pero no me hables de amor.

Soy  como un pájaro, 

amo volar lejos

No sé donde está mi alma

No sé donde está mi hogar

Poesía

Lo mío de literatura tiene poco: 

Necesito trabajo,

mierda carajo.

El estado en que me encuentro

Sigo tomando café y me mirás fijo a través de la mesa

Mientras miro hacia afuera

Diría muchas cosas si solo tuviera el poder

Pero me mantengo quieta y cuento los coches que pasan

Tuviste opiniones, muchacho

Y estuvimos aferrados a ellas, pero nunca pregunté

Entonces dejame  agradecerte por tu tiempo

Y tratá de no desperdiciar mas el mío 

Salí rápidamente de acá

Odio romper, pero no estoy cayendo

No hay nadie aquí a quien salvar

¿Y a quién le importa si no estás de acuerdo?

Vos no sos yo

¿Quién te hizo el rey de algo?

¿Te atreves a decirme quién ser?

¿Quién se murió y te hizo el rey de algo?

-No lo sé, solo siento que debería parar. Parar de pensar, pero no puedo. Quizás vi demasiadas películas, ya sabes, amor a primera vista... ¿Qué opinas sobre el amor a primera vista? ¿Crees que puedes amar a alguien con solo mirarla? Pero el tema es, viejo, que siento como si la conociera, ¿entiendes? ¿Alguna vez sentiste eso?
-Si, como si la hubieras visto antes y simplemente la conocieras.
-Si.
-Es un presentimiento, pero en realidad no la conoces.
-Si, es probable que no, ¿cierto?
-Cierto.
-Aunque siento que si...

Blue Valentine

No importa, encontraré a alguien como tú

No te deseo nada más que lo mejor, para vos también

No me olvides, te lo pido

Recuerdo que dijiste

"Algunas veces dura el enamoramiento, 

pero otras aquello duele dentro"

Algunas veces dura el enamoramiento, 

pero otras aquello duele dentro...

La verdad que no sé quien es el que me está dejando los mensajes anónimos en los comentarios... Quisiera saberlo y si es que tiene algo que decirme, que al menos ponga el nombre.

Gracias.

El estado en que me encuentro

No puedo dormir esta noche 

todo el mundo dice que todo estará bien

pero sigo sin poder cerrar mis ojos

estoy viendo un túnel al final de todos esos días soleados

¿Por qué te fuiste?

Tengo el sentimiento mas extraño sobre ti

¿Por qué siempre llueve sobre mi?

¿Es porque mentí cuando tenía diecisiete?

¿Por qué siempre llueve sobre mí?

Esto de tener entrevistas de acá y de allá es que en algunos casos vas conociendo el detrás de escena de algunas de las marcas reconocidas del mercado que conocemos. Por ejemplo ya conocemos que Ch... es un absoluto quilombo en el depósito y que si uno viera como está eso no comprarías nada, después la juguetería Ce... la mercadería es mas chota que la nada misma y que jamás en la vida les compraría nada a mis hijos porque les duraría dos días, después Hav... conocemos el detrás de escena de sus oficinas en Acasusso, o creo que era en Olivos... bueno, me olvidé que parte de zona norte era pero está por ahí y tengo que decir que por lo menos la parte que conocí yo estaba preciosa. hubiese sido bueno trabajar ahí para ver que onda... Y por último  (hasta ahora) conoceremos mañana lo que son las oficinas centrales de reconocida marca de cafeterías yanquis que empiezan con la palabra estrella. Me tengo que ir hasta Vicente López, pero todo sea por tender una cuerdita más en este difícil mundo laboral, y por perder tiempo no estudiando Didáctica y Currículum que la detesto.

Deseenme suerte!

Lo que realmente quiero hacer es amarte

Algo mucho más cercano que ser amigos

Pero no puedo decirlo después de todo lo que pasamos

Lo que realmente quiero de vos es que me sientas

Como este sentimiento que sigue construyéndose dentro mío

Y encontraré un camino hacia vos 

Aunque eso me mate

Aunque eso me mate

Bueno, esta noche de escritura no me voy a quejar.
Hacía muchos días que no usaba la palabra miedo en alguna entrada y hoy la volví a usar.
Hacía muchos meses realmente que no me ponía a llorar y hoy lo hice, con todas las ganas. Y afortunadamente tenía a mi hermana y a mi vieja para tirarme una mano, para darme un abrazo completamente necesario.
La continuación de esto será seguir adelante. Está muy complicado conseguir trabajo, pero si me sigo tirando para abajo no creo que consiga nada. Es gracioso, ya les había avisado a todos que volvía a ser una chica Cheeky otra vez (y esta vez de las fijas) pero se vino todo abajo cuando me avisaron que solo necesitaban para la tarde, horario en el que estoy estudiando. Así que ni idea que voy a hacer ahora, te dicen una cosa, hacen otra, llamás, te desencontrás, vas, venís, pedís mas tiempo, que me hago el preocupacional, que no me lo hago, que te quiero acá, que te quiero allá, que no te quiero en ningún lado. Tremendas ganas de mandar a todos al carajo. Y tremendas ganas de automandarme a mi al carajo, por ser tan voltereta y tratar de mantener dos propuestas de trabajo flotando en el aire.
Tengo el cerebro cansado, un dolor de cabeza insolente y rebelde que no me quiere dejar.
Y unas reales ganas de hablar con alguien. Siempre que estoy mal necesito hablar con alguien que se que me puede escuchar, al contrario de cerrarme como hacía antes, salgo a buscar consejo por donde sea, a gritar que tengo un problema y necesito que me ayuden...

Voy a buscar a alguien que me de un abrazo. Hoy lo necesito.

AAAhhhh es hermoso cuando pensás que la vida la tenés organizada pero era todo un completo blef, de una hora para otra se te cambian todos los papeles que habías estudiado, la organización que creías haber conseguido en tu vida se cae.
Presión por todos lados, tiempos a cumplir y miedo de quedarme sin nada.
De caer despacio en un agujero y no encontrar una rama de la que agarrarme.
Seré dramática, lo sé, pero estoy cansada de que el castillo se me caiga.

Mira toda la gente solitaria

Mira toda la gente solitaria

Eleanor Rigby, recoge el arroz en la iglesia 

donde una boda se celebró

Vive en un sueño

Espera en la ventana, llevando la cara 

que guarda en una jarra al lado de la puerta

¿Para quién es?

Toda la gente solitaria

¿De dónde viene?

Toda la gente solitaria

¿A dónde pertenece?

Las lulis de la vida

la luli estudiosa
la luli que busca laburo
la luli que ve pelis
la luli tierna
la luli zafada
la luli que canta
la luli que impúdica
y la luli que se pierde

"Rhoda, no quiero faltarte el respeto, pero esto es una mierda total.
¿"Decídete y "puedes lograrlo"? No es inspirador, es suicida. Si Pickles se decide ahí, será un gato muerto, son mentiras, somos mentirosos. Piensen, ¿por que la gente compra estas cosas? No porque quieran decir lo que sienten. La gente compra las tarjetas porque no pueden decir otros lo que sienten, tienen miedo, y nosotros proveemos el servicio. ¿Saben qué? A la mierda con esto! Vamos a nivelarnos con el país, o al menos, dejemos que hablen por ellos mismos, ¿Verdad? Miren esto: "Felicitaciones por su nuevo bebé" ¿Que tal "felicitaciones por su nuevo bebé, creo que no lo están abandonando, es bueno saberlo"? ¿Que tal esta con el corazón? Creo que se lo que es: "Feliz día de San Valentín, cariño. Te quiero" ¡Que dulzura! ¿no es grande el amor? Esto es exactamente lo que estoy hablando, ¿que significa eso? Amor. ¿Tu sabes? ¿Tu? ¿Alguien? Si alguien me diera esta tarjeta, Sr. Vance, me la comería. Estas tarjetas, las películas, las canciones, tienen la culpa de todas estas mentiras, de los corazones rotos, de todo. Somos responsables. Yo soy responsable. Lo que hacemos aquí está mal, la gente debe ser capaz de decir como se siente. Como se siente de verdad, no palabras que un extraño pone en su boca. Palabras como amor... no significan nada. Lo siento, lo siento... renuncio. Ya hay demasiada mierda en el mundo sin mi ayuda."

Insomne

Me parece que esta noche voy a poder dormir bastante poco. Las cosas por casa se están revolucionando de manera bastante rápida, y eso significa que la que suscribe, comience a entrar en un estado de pánico y nervios que no dejan dormir. Porque meses de terapia tienen que servir para algo, y entonces después que se me terminó el último trabajo temporal en febrero largué mis miedos a la mierda y me puse a buscar otra vez por donde rascar unos pesillos para bancarme las fotocopias. Esto obviamente, como seguramente sabrán trae como consecuencia estar varias horas prendida a las páginas de internet de empleos, comprar el diario, tirar sogas por todo lado que uno conozca, preocuparse porque no vas a conseguir un pedo, malos humores, y por suerte la posibilidad de levantarte a las diez y media y de poder quedarte viendo una película un martes hasta las dos de la mañana.
Hasta acá venimos mas o menos con lo mismo de siempre.
Esto de tirar sogas entonces trajo sus resultados, y son los que pasaré a relatar a continuación.
Tuve entrevista para un centro de juegos para chicos para trabajar los domingos, que espero que me salga, me encanta trabajar con los mas pequeños, aparte no pagan tan mal y el horario me viene genial para seguir con el profesorado.
Tuve entrevista para trabajar de telemarketer en una empresa de la que te hacés socio de un club de vinos. Hasta ahí venimos bien, por más que este trabajo no es de mis preferidos, estoy en pleno objetivo de probar que onda y dejar de tenerle miedo, porque solo escuché cosas negativas al respecto. Aparte parece diferente, no estoy vendiendo autos ni celulares de la empresa Claro... Es así como me han llamado el martes justo cuando salía de clase para que tuviera una entrevista con el gerente de la susodicha. Así que he aquí uno de los motivos de mi insomnio. Jamás en la vida tuve una entrevista tan posta como esta. Ya no me puedo autoboicotear e irme vestida así nomás, o sin maquillar y medio despeinada, porque esta vez, espero que me salga.
Y por último, en la última empresa en la que estuve, se desocupó un puesto de vendedora. Me llamaron hoy para que lo ocupara. Son cuarenta y ocho horas semanales, con el consecuente abandono de algunas materias, porque el cerebro no me dará para todo. No hay findes, ni feriados... es shopping.
Bueno, como verán, las cosas están moviditas moviditas. No sé que hacer, con qué quedarme, a quien consultarle, de quién pedir consejo, del shopping están esperando respuesta, lo de los vinos todavía no sé si es seguro, pero son menos horas para poder seguir estudiando bien...
La vida no me deja tiempo para pensar, no me deja tiempo para respirar.