Mejor me agradezco a mí.

En mi caso, la terapia me sirvió de muchas cosas. Siempre lo dije. Exorcisé mil fantasmas que tenía revoloteando por la cabeza, haciéndome sombra, pesándome como una mochila muy cargada en la espalda. Si, todavía me da miedo decir que soy alguien nueva. Todavía me da miedo el rechazo. Pero dentro de mí siento que ya no soy la misma de siempre, que algo se quebró, se rompió, para darle lugar a otra cosa.
Esa ostra en la que siempre me dibujaba encerrada logró quebrarse, para dar lugar a muchas cosas nuevas y aun poco menos de miedo.
Hoy con la psicóloga hablába de mi fanatismo por las literaturas y por el seminario de arte (dos materias del profesorado). Le decía de lo mucho que esas dos materias podían abrirte la mente, darte un sentido diferente de loque vos estás viendo, y que no observás bien. Aquel que está enfrente tuyo puede darte pistas para leer entre líneas, para ver entre dibujos. Pasa con las obras de arte, pasa con las novelas. La cuestión está en ver un poco más allá, en alejarme de mi entorno propio, de poder respirar el aire puro que me ofrece el afuera, de abrir la cabeza y que entren ideas. Y que salgan los miedos paralizantes y atrapantes. Quizás escribir estas líneas pedorras sea una parte de la solución. Muchos meses atrás las usaba para quejarme de mi vida pedorra. De lo sola que estaba, de lo mal que me sentía conmigo misma.  De lo poco que me quería. Y ahora aprendí a dar unos pasos más. A querer mi sonrisa. A vestirme de colores. A amar mis rulos, darles vida. A explotar con bombas mi simpatía, que la tengo y es mucha. A estudiar de verdad para los parciales (?), a dejar de lamentarme porque no soy la que quiero ser. Y bueno. Si no me muevo jamás se va a dar nada. Ni esta yo que quiero ser, más yo todavía. Posiblemente tenga que agradecerle a Freud... o a mi psicóloga... pero no, mejor me agradezco a mí.